Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3613)

пословица: "лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть..."
0


сестра жирного стоит в очереди, а в очереди идут разговоры:
- вы за кем стоите?
- я? за той дамой. а вы за кем?
- а я за той дамбой.
0

загадка: "назовите строчку из басни Крылова, где описывается
сестра жирного на прогулке."
ответ: "по улицам слона водили..."
0

сестра жирного приходит в ювелирный магазин и говорит:
- мне нужно обручальное кольцо.
- таких обручей у нас нет.
0

сестра жирного приходит в телефонную мастерскую и говорит:
- сделайте мне, пожалуйста, кнопочный телефон.
мастер посмотрел на нее и ответил:
- хорошо. но сначала сходите в мастерскую по ремонту швейных
машин и купите там 12 педалей.
0

острое чувство голода прервало воспоминания сестры жирного. да и что вспоминать обманул ее братец.
а тем временем по телевизору показывали все новые и новые
фотографии разрушений, сопровождаемые рассказами местных
оленеводов: "переворачивало чумы..., кончало оленей...,
ворочало лес..., местный шаман долго бился головой в бубен и кричал, что это прогневалась "мать-моржиха"..."
"обманщик!" - подумала сестра жирного про брата и пошла
жрать.
0

Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
0

Мужчина обращается к аптекарю:
- Сколько стоят презервативы ?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один ?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
0

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый !
- Ну и что ?
- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
0

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не
фотография вашей тещи !
0

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !
0

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!
0

Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:
- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !
Вторая:
- Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !
Ну, первая рассказывает:
- Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их
ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Вторая:
- К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,
0

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходит к продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ - ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
0

Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
0


- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
0

Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.
0

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
0

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
0

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
0

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
0

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
0

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
0

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
- Кто это? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
0

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
0

Жена спит с любовником вращается муж.
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну, за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну, я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, бл&дей, целый год со всей страны собирал.
0

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу, же я разорваться!
0

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
0

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
0

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)