Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3613]

Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:
- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье !
Вторая:
- Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру !
Ну, первая рассказывает:
- Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их
ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю:
Вторая:
- К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,

0

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходит к продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ - ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !

-1

Мужчина пpиходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Hо ведь изжога-то у меня сейчас - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

0

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

0

Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.

0

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

0

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

0

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

0

Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена
наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!

0

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

0

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

0

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина
и спокойно направляется к выходу.
- Кто это? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

0

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и
он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук
в дверь. Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

0

Жена спит с любовником вращается муж.
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну, за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну, я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, бл&дей, целый год со всей страны собирал.

0

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в
две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу, же я разорваться!

0

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан
сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на
голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

0

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади
снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

0

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

1

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!

1

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.

0

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.

0

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за
этим, то пишите в 1-й "А".

0

- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила
маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

1

Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.

0

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

1

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.

0

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

0

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..

0

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

0

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

0