Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3625]

Решил Доктор Ватсон (В)отучить Шерлока Холмса (Х)курить. Взял его трубку, повертел ею у себя в попе и положил на место. На следующий день смотрит (Х) спокойно курит трубку. Ну (В)взял трубку, снова повертел в попе, а (Х) на следующий день снова курит. Так прошел месяц: (Х)как курил, так и курит, а (В) без трубки уже не может.

0

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...

1

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

0

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет...

0

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.
- моя мышеловка работает очень просто - лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову.
Члены комисии подумали и говорят:
- ну Вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.
Украинец:
- ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: - де це моє сало?!.

0

- Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
- Методички не видно!

0

Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Hесет бумеранг. Hавстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАHГ!
- А зачем он тибе?
- HЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- HА, САМ ВЫБРОСЬ!!!

0

Идет мужик по дороге. видит - подкова лежит. думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь.

0

Q:Whats the differense between snowmen and snowwomen?
A:SNOWBALLS!

-1

Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали...

0

По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.

0

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

0

Жены делятся на 3 категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные.

0

- Эх, зачем я только на свет народился?
- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

0

-Алло, барышня! Алло! Мне Смольный! Алло! Смольный? Мне барышню!

0

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!

0

Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).

0

Ночь. Поезд. Купе. Раздаётся сильный грохот, шум.....
Голос в темноте:
-Что случилось?!?!
Ответ:
-Спи,всё хорошо. Это моя пижама с полки упала.
-Аааааа, а чё так громко ?!?!
-Да я не успел из неё вылезти.

0

Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет - красиво.

0

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

0

Операция.
Хирург:
-Сестра, наркоз!
-Какой?
-Наш, местный!
Сестра:
-Баю, баюшки - баю....

1

Дневник студентки:
1 курс: Никому, никому, никому.......
2 курс: Только Ему...........
3 курс: Ему и Его друзьям..........
4 курс: Всем, всем, всем.........
5 курс: Кому? Кому? Кому?.......

0

- Мальчик, тебя как звать?
- Ыгор...
- Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря?
- Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.

0

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

0

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает...

0

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

0

Сидит косой на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобер и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь ?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берешь косячок, затягиваешся, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну возьми, затянись.
Косой дает бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобер! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит.
Бегемот ныряет и выныривает одной мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумленно:
- Бобер ! Вы-ды-хай, вы-ды-хай!

0

Дочь спрашивает мать бомжиху:
- Мам, а мам, а как трусики правильно одевать?
Мамаша, с подзатыльником:
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - спереди, коричневым - сзади.

0

Мужик пошел на базар покупть говорящего попугая. Сколько ни искал - нету. Тут предлагают ему говорящую лягушку. От нечего делать купил.
Принес ее домой, налил сто грамм, выпил и к лягушке:
- Ну?
Она :
- Ква.
Мужик опять наливает ,выпивает и на лягушку:
- Ну?
Она опять :
- Ква.
Он снова налил, выпил :
- Ну?
В ответ :
- Ква.
Мужик безысходно :
- Ну, что ты все - "Ква, да ква".
Тут лягушка:
- А что ты все - "Ну, да ну"

0

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
- Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
- В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
- В первый раз вижу говорящего мужика!

0