Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3625]

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть - ракеты нет...
0

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.
- моя мышеловка работает очень просто - лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову.
Члены комисии подумали и говорят:
- ну Вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.
Украинец:
- ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: - де це моє сало?!.
0

- Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте?
- Методички не видно!
0

Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Hесет бумеранг. Hавстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАHГ!
- А зачем он тибе?
- HЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- HА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
0

Идет мужик по дороге. видит - подкова лежит. думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь.
0

Q:Whats the differense between snowmen and snowwomen?
A:SNOWBALLS!
-1

Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали...
0

По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
0

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
0

Жены делятся на 3 категории: красивые; верные; красивые и верные, но надувные.
0

- Эх, зачем я только на свет народился?
- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
0

-Алло, барышня! Алло! Мне Смольный! Алло! Смольный? Мне барышню!
0

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
0

Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
- Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
0

Ночь. Поезд. Купе. Раздаётся сильный грохот, шум.....
Голос в темноте:
-Что случилось?!?!
Ответ:
-Спи,всё хорошо. Это моя пижама с полки упала.
-Аааааа, а чё так громко ?!?!
-Да я не успел из неё вылезти.
0

Водку лучше закусывать перловкой и винигретом, потому что перловка выходит легко, а винигрет - красиво.
0

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
0

Операция.
Хирург:
-Сестра, наркоз!
-Какой?
-Наш, местный!
Сестра:
-Баю, баюшки - баю....
1

Дневник студентки:
1 курс: Никому, никому, никому.......
2 курс: Только Ему...........
3 курс: Ему и Его друзьям..........
4 курс: Всем, всем, всем.........
5 курс: Кому? Кому? Кому?.......
0

- Мальчик, тебя как звать?
- Ыгор...
- Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря?
- Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
0

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
0

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает...
0

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
0

Сидит косой на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобер и спрашивает:
- Заяц, что ты делаешь ?
- План курю.
- А как это?
- Ну, берешь косячок, затягиваешся, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
- Да. А мне дашь попробовать?
- Ну возьми, затянись.
Косой дает бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду. Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
- Бобер! Ты где это план достал?
- А, вон заяц на другом берегу курит.
Бегемот ныряет и выныривает одной мордой рядом с зайцем. Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумленно:
- Бобер ! Вы-ды-хай, вы-ды-хай!
0

Дочь спрашивает мать бомжиху:
- Мам, а мам, а как трусики правильно одевать?
Мамаша, с подзатыльником:
- Сколько раз тебе повторять: желтеньким - спереди, коричневым - сзади.
0

Мужик пошел на базар покупть говорящего попугая. Сколько ни искал - нету. Тут предлагают ему говорящую лягушку. От нечего делать купил.
Принес ее домой, налил сто грамм, выпил и к лягушке:
- Ну?
Она :
- Ква.
Мужик опять наливает ,выпивает и на лягушку:
- Ну?
Она опять :
- Ква.
Он снова налил, выпил :
- Ну?
В ответ :
- Ква.
Мужик безысходно :
- Ну, что ты все - "Ква, да ква".
Тут лягушка:
- А что ты все - "Ну, да ну"
0

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой:
- Слава богу, жива осталась.
Мужик, обалдевший орет:
- В первый раз вижу говорящую собаку!
Му-Му ,не менее обалдевшая :
- В первый раз вижу говорящего мужика!
0

Наркоман покурил косячок, и чувствует, что что-то не вставляет. Ну, думает, опять план галимый.
Пойду, постою у окна. Смотрит он в окно, тут мама подходит. Он и говорит:
- Ма, пойду я наверное прилягу.
Мама:
- Пойди, сынок, пойди, а то уж третьи сутки у окна стоишь.
1

Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации :
- Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
- Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир :
- Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
- Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
- Танк номер три , ... мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне :
- Вы, что там, уснули ?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
- Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!
0

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)