Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3633]

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
- К жене кто-нибудь приходил?
- Гав!
- Мужчина?
- Гав!
- И чем они занимались?
- Х-х-х-х
- И как долго?
- У-у-у-у-у
<
0

Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание...
Старый еврей и просит - когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники - как можно?!
Но что делать последняя воля. Умер старый еврей
родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучались мучались из сил выбились зад разорвали но кактус засунули. Только вытерли пот звонок в дверь.
Кто там? заходит милиционер - Где тут у Вас зверски замученный еврей?...
0

Наша Таня плачет громко - у нее сегодня ломка...
0

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
0

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой
же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм
или переезжать в другой дом?
0

в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ,
в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство,
в 60 женщина - Европа - полна древних руин,
ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто туда не хочет!
0

Одна проститутка другой:
- Нет, сегодня не прийду - забот полон рот.
0

Папа - поляк приглашен в Белый дом со специальной речью относительно роли Ватикана в спасении мира. Он на лужайке выступает перед группой людей, кашляет и его вальшивая челюсть падает на землю и разбивается.
Ближайший к нему гость сует руку в карман и достает зубные протезы. Смущенный папа вертит их в руках, но они слишком большие.
Тогда гость достает из другого кармана еще одни искусственные зубы. На этот раз они слишком малы.
Гость достает третий набор из заднего кармана и беззубый поляк вставляет их в рот. Эти зубы подходят.
Разнервничавшийся, но счастливый папа поворачивается к гостю.
-Здорово! Это отлично! Вы дантист?
-Нет - подмигивает тот - я владелец похоронного бюро.
0

Ползёт нарк по полю марихуаны:
- Трава, Трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава.
0

-Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?
0

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
Она:
- Если будет сын, как назовем?
- Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:
- Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло .., твой простынь.. и (смахивая с лица ) Стасика своего тоже забирай!
0

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
0

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
.................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
1

Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября...
0

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги, я еще ни с кем не спала...
0

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
0

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
<
0

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
0

Симус, спотыкаясь, выбирается из бара, бредет мимо местного кладбища, где падает в свежевыкопанную могилу и засыпает. Утром он просыпается от звуков фабричной сирены, становится на ноги и оглядывается.
-Боже мой, - стонет он закрыв руками уши
-Судный День.. и я самый первый!
0

Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает:
- Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо!
- Тише, придурок! За угол запинаю - вместе съедим...
0

Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует.
Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, берет дубину побольше. Заяц только закурил, сделал затяжку, как медведь со всей силы бьет его по голове.
Заяц аж присел.Смотрит на косяк - КОСИТЬ ! ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ !!
0

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
<
1

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время
дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен
сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
<
0

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
- Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов - забор высокий. И тут - о радость-нашел дырку в
заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:
- Сорок второй, сорок второй, сорок второй
<
0

Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер:
- Алле! Это номер 222-22-22?
- Нет.
- Ну и че ты тогда трубку снял?
0

Приходит мужик к доктору и спрашивает- "Как - мол -уберечься от спида?"
Тот и говорит:
- Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй - смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!
<
0

Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана
-Как пройти на Дерибасовскую?
-Здесь недалеко, одна остановку на такси
0

Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- "Раздевайтесь", поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает:
- А зачем вам голобчик трусы металлические?
- От спида берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да резинка на трусах как-то лопнула
0

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите новый фильм "Особенности национальной женитьбы"
0

-Я тебя люблю!
-Я люблю тебя!
-Люблю я тебя!
-Тебя люблю я!
-Люблю тебя я!
-Тебя я люблю!- Восклицал мужчина.
-Он любит меня!- мелькнула в голове женщины смутная догадка.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154022 анекдот(ов)