Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3630]

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
0

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если с ним что-то станет он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
- "Дай-ка дёрну".
Воробей раз тягу сделал:
- "Ха! Перья он мне повыщипывает!"
Сделал вторую тягу и опять:
- "Ха! Перья он мне повыщипывает!"
Третью тягу:
- "Да на фига мне эти перья!!!
0

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
0

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
0

В купе мужчина, достав сигарету, спрашивает у женщины:
- Можно закурить?
- Чувствуйте себя как дома!
- Понятно! - и убрал сигарету в карман.
0

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
0

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
0

Отчитывает трененр проигравшую команду.
- Кто, вчера, принёс водку?
- Я спрашиваю, чья идея напиться?
- Так, поставлю вопрос по другому.
- Кто сказал: НУ И ЧТО?.....
0

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
0

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит:
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся -это моя тeща.
-Эх невезуха! Сколько я тебе должен?
0

Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
- Ты идиотка!!
- Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала - была б генеральшей.
0

Новый русский умер, оглашают завещание:
"детям - ни рубл&, жене - ни копейки.
Завещаю всё моему злейшему конкуренту
- Ваське, ЧТОБ ОН СДОХ ОТ СЧАСТЬЯ!!!"
<
0

Падает мужик с 14 этажа:
-Ну всё!! - думает.- Хана!!
...но тут чудом зацепился за балкон 3 этажа...
Утром чудо распухло и мешало ходить.
<
0

Встречаются два друга:
-Представляешь, моя жена вчера до чертиков напилась!!!
-Дык она ж у тя не пьет!!!
-Угу,не пьет!! Вчера в 3 часа ночи прихожу домой, захожу в спальню, а по ней чертики так и прыгают, так и прыгают!!
<
0

Горилка-это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
0

Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
0

У магазина:
-Люди добрые!! Мои дети только что поели,а зубная щетка недоступна... Подайте,пожалуйста,на Дирол или Орбит без сахара!! Не дайте детям умереть от кариеса!!
0

Урок украинской литературы в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
- Дэти, а каких украинских пысателей или поэтов ви знаете?
Гоги дерет руку.
- Ну давай ты, Гоги.
- Знаю, Жевженко!
- Маладэц, Гоги. А что ты знаешь из его творчества?
- Знаю! Задок, рожевый, волохатый.....
0

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
0

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
0

Больной: "А процедура буит проходить с анестезией?"
Врач: "Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!"
2

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но мне бы поспать...
0

В наши дни возможно все, особенно ночью!
0

Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые.
0

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
0

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты!
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам негде жить.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, как?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...
0

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так"
0

Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает:
- Что, гризли?
- Какой гризли? Руками задушили!
0

Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
0

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153916 анекдот(ов)