Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3632)

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
.................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
1


Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября...
0

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги, я еще ни с кем не спала...
0

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
0

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
<
0

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
0

Симус, спотыкаясь, выбирается из бара, бредет мимо местного кладбища, где падает в свежевыкопанную могилу и засыпает. Утром он просыпается от звуков фабричной сирены, становится на ноги и оглядывается.
-Боже мой, - стонет он закрыв руками уши
-Судный День.. и я самый первый!
0

Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает:
- Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо!
- Тише, придурок! За угол запинаю - вместе съедим...
0

Посадил медведь поле конопли.Когда настала пора собирать стал он замечать , что с угла поля с каждым днем ее становиться меньше. Ну , думает , подкараулю, кто-то ворует.
Залег ночью рядышком и стал ждать. Под утро, только начало рассветать прискакивает косой. Берет, значит, срывает пучок конопли, мнет, набивает косячок. Медведь тем временем осторожно подходит сзади, берет дубину побольше. Заяц только закурил, сделал затяжку, как медведь со всей силы бьет его по голове.
Заяц аж присел.Смотрит на косяк - КОСИТЬ ! ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ !!
0

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
- Эге-гей, залётные!!!
<
1

В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время
дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен
сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
<
0

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
- Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов - забор высокий. И тут - о радость-нашел дырку в
заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:
- Сорок второй, сорок второй, сорок второй
<
0

Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер:
- Алле! Это номер 222-22-22?
- Нет.
- Ну и че ты тогда трубку снял?
0

Приходит мужик к доктору и спрашивает- "Как - мол -уберечься от спида?"
Тот и говорит:
- Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй - смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!
<
0

Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана
-Как пройти на Дерибасовскую?
-Здесь недалеко, одна остановку на такси
0


Приходит мужик к доктору. Тот не отрывая глаз от бумаг говорит- "Раздевайтесь", поворачивает голову, а у мужика трусы металлические, смотрит ниже а у него пальцев на ногах нет. ну и спрашивает:
- А зачем вам голобчик трусы металлические?
- От спида берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да резинка на трусах как-то лопнула
0

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите новый фильм "Особенности национальной женитьбы"
0

-Я тебя люблю!
-Я люблю тебя!
-Люблю я тебя!
-Тебя люблю я!
-Люблю тебя я!
-Тебя я люблю!- Восклицал мужчина.
-Он любит меня!- мелькнула в голове женщины смутная догадка.
0

Обладаю смехотворными способностями!
0

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим
0

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стоит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина - пи#дец!
0

На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских
(всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой:
У немцев только двое мyжиков. "Где дама?" - "Утопили - никакогопоpядка";
У фpанцyзов - одна дама. "Где мyжики?" - "Я любила Жана, а любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака";
У амеpиканцев - все в ноpме и все довольны...
У евpеев - два мyжика и две дамы. "Откyда втоpая?" - "Достали :)"
У pyсских - все как описано. "Как сексyальные пpоблемы pешаете?"
- "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным
наобоpот, а по выходным мы ее бьем" - "За что?" - "Как за что? -за бл#$ство!"
-1

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да
- Выходи, потанцуем!
0

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, бл&, просто так катались!!!
0

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
0

В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный
мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день -
уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка. Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!
<
0

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок
<
0

Штирлиц позвонил в дверь, но было занято...
1

Умирает миллиардер ,собрал своих сыновей и говорит :
- Дети мои ! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку ,.. а второй половиной распорядился очень неразумно.
0

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку.На перекрестке его останавливает постовой:
- Слышь.Ты почему веревку за собой тащишь?
- А че , мне ее впереди себя толкать ,что-ли ?
-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)