Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3479]
Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?Молчание...- Да шучу я! ПРЕВЕД!
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: - Я вижу Ньютона!На что тот отвечает - Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре - это Паскаль!”
Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!- Да вы пьяны, сэр!- А вот тут ты прав!..
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя! - Ты что, дурак? Он же паленый!
Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...- Опять что-то не то, мин херц?- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
- Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом году подавился каштаном и мы не знаем, что с ним делать!
Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
- Алло! Это Всадник без головы?- Да.- Поздравляем, а вас родился мальчик!- Прекрасно! А на кого он похож?
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Илья Муромец:- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Анонс по телевизору.- Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"...
Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!
Идут Вини пух и пяточок. Идут они и вини поёт: "Куда идём, куда идём, большой, большой секрет"Тут пяточёк останавливается и говорит: "Вини, я бумагу забыл"
Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй - на русской.И каждая их них родила ему гениального сына.Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Звонок по телефону. Петька берет трубку: - Командующий танковым корпусом Петька,слушает!Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!- Придворного художника позвать?- Зачем?- Мало ли, может нарисовать что надо будет..
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.- Кости для Шарика, да?- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.