Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3479]
- Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом году подавился каштаном и мы не знаем, что с ним делать!
Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...
- Алло! Это Всадник без головы?- Да.- Поздравляем, а вас родился мальчик!- Прекрасно! А на кого он похож?
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Илья Муромец:- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Анонс по телевизору.- Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"...
Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: - Винни, Винни! Что с тобой? - Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает!
Идут Вини пух и пяточок. Идут они и вини поёт: "Куда идём, куда идём, большой, большой секрет"Тут пяточёк останавливается и говорит: "Вини, я бумагу забыл"
Мендель был женат дважды. Первый раз на еврейке, второй - на русской.И каждая их них родила ему гениального сына.Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Звонок по телефону. Петька берет трубку: - Командующий танковым корпусом Петька,слушает!Чапаев: - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал! - Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!- Придворного художника позвать?- Зачем?- Мало ли, может нарисовать что надо будет..
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.- Кости для Шарика, да?- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи? - О! Какой комплимент! - Да нет, это не комплимент...
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературныхпроизведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?- Гм... А у Путина какой, Петька?- У Путина вообще нету мобильного телефона!- Тогда и у меня Мегафон!
Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:- Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ!
Скачут навстречу Илья муромец и Д,Артаньян:Д: сударь отойдите всторонуИ: отстань дурак я тороплюсьД: сударь если вы не отойдёте мне придётся скрестить с вами шпагиИ: я ж сказал дурак я тороплюсьуходят в кусты оттуда крикивыходит Илья муромец вытирает меч и говорит:-Хулиганьё , чуть глаза проволокой не выколол
- Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарныами частицами?- Элементарно, Ватсон!
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.- Куда идешь, девочка?- К бабушке. Пирожки ей несу.- А что она с ними сделает?- Скушает."Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.