Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3483]
Барыня Герасиму:- Утопил?- Угу.- Му-му?- Му-му.А в это время в реке барахталась корова.
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...
Путин обращается к Медведеву:- Господин Президент...- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?— Хороший.— А почему я тогда не тону?
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Радистка Кэт говорит Штирлицу:- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?
Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него: - Что тебе надо, старик?Старик, тяжко вздохнув: - Бутылку пива и засохни, водоплавающая!
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
- Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует, наверное...
- Малдер, я боюсь! Во мне чужой!- Не бойся, Скалли, это мой...
- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
- Му-му! - радостно подумал Герасим.- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет!- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Иван Сусанин - полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
- Кто там?- Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: - Под мой полонез дворяне стрелялись!Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!Чайковский: - Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
- Почему мне так холодно, Герда?- Потому что ты злой, Кай.- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
- Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились: - Делай со мной все что захочешь, только не убивай!.. Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.- Так, так. Расскажите поподробней.- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
- Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
- Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет... - Почему? - Богатые тоже плачут.
Спрашивает девица князя на пиру: - А почему тебя называют "Ясно солнышко"?Князь отвечает: - Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?
Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!