Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3485]
Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
— Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
— Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
Последняя стадия склероза — это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка прятала самогон. Если дед находил самогон, пряталась бабка.
Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики гантельки поднимают.
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики гантельки поднимают.
Жена отправляет мужа в магазин и говорит:
— Купи поллитра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Поллитра купил, а на масло денег не хватило.
— Купи поллитра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Поллитра купил, а на масло денег не хватило.
Жена:
— Выбирай — или я, или пиво!
Муж:
— А сколько пива?
— Выбирай — или я, или пиво!
Муж:
— А сколько пива?
Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тебя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
— Сколько у вас бутылка водки стоит?
— 40 рублей.
— А полбутылки?
— 20.
— А чекушка?
— 10.
— А сколько капля водки будет стоить?
— Капля бесплатно.
— Накапайте мне стакан!
— Сколько у вас бутылка водки стоит?
— 40 рублей.
— А полбутылки?
— 20.
— А чекушка?
— 10.
— А сколько капля водки будет стоить?
— Капля бесплатно.
— Накапайте мне стакан!
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
— Ти відро води випэш?
— Шо я, кінь!
— А відро горілки?
— Та шо я, не козак!
— Шо я, кінь!
— А відро горілки?
— Та шо я, не козак!
Приходит мужик среди ночи домой, бухой в задницу. Перебудил всех.
— Шо, не спите? Папку ждете? Так, быстро сюда тазик! Папа блевать ща будет!
Все метнулись, приносят тазик.
— Так, концепция изменилась. Папа обосрался.
— Шо, не спите? Папку ждете? Так, быстро сюда тазик! Папа блевать ща будет!
Все метнулись, приносят тазик.
— Так, концепция изменилась. Папа обосрался.
— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!
Один мужик разговаривает с другом:
— Знаешь, я за нее все отдам, все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так ее люблю, я ради нее на все готов!
Друг:
— Так женись!
— На ком? На водке?
— Знаешь, я за нее все отдам, все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так ее люблю, я ради нее на все готов!
Друг:
— Так женись!
— На ком? На водке?
Мужик утром просыпается никакой. Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм? Что?!
— Ну, в тротиловом эквиваленте.
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм? Что?!
— Ну, в тротиловом эквиваленте.
Пациент на приёме у врача. Врач:
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— У меня без алкоголя проблемы!
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— У меня без алкоголя проблемы!
Только русский человек, услышав — «пол-литра», не станет спрашивать: «Пол-литра чего?»
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 5 миллионов похмелий.
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы посмотрели в зеркало и никого там не увидели, значит, вы стали просто неотразимы!
представляешь,моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаяни! - И я. Моя рассказывает все.
Затопил штирлиц печьку и только через час она утонула
Сидят Зуко с Аанг в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются
вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Аанг (обеспокоенно):
- Зуко, что это там?
Зуко:
Мэй спрашивает у ревущего Зуко:
- Что случилось, Зуко?
- Азула гвозди забивала и себя по пальцу ударила! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялся...
- Что случилось, Зуко?
- Азула гвозди забивала и себя по пальцу ударила! ...
- Ну а ты тут при чем?
- А я засмеялся...
Суюки Сокке:
- Мы должны уволить этого шофера! Сегодня он опять меня чуть не убил!
- Ну, дорогая, давай дадим ему еще один шанс.
- Мы должны уволить этого шофера! Сегодня он опять меня чуть не убил!
- Ну, дорогая, давай дадим ему еще один шанс.