Смешные анекдоты и приколы [Страница № 169]

Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой

0

Американцы нашли иракское оружие массового поражения - оно в Иране.
Надпись на зеркале: другие не лучше....

0

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

0

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

0

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.

0

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал куда деть старую.

0

Новость дня:
На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

0

... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...

0

Женщины - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.

0

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

0

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

0

По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".

0

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

0

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

0

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

0

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

0

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

0

Объявление.
Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

0

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

0

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

0

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный - спать не дают!

0

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

0

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

0

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

0

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

0

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

0

Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян

0

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

1

Мудрая женщина иногда будет кокетничать даже с мужем...

0

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

0