Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3469]
Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит: - Лети, лети, лепесток...
От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.
- В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".
Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил: - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью Max Factor. Она придавала его произведениям объём, длину и выразительность.
Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся, я покурить!
Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:- Бонд.Затем медлит секунду и добавляет:- Джеймс Бонд.Дама пригубл&ет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:- Офф.Медлит секунду и добавляет:- Фак офф.
Идёт представление в цирке.Между номерами объявляют клоунов.Каждый раз с задних рядов крик: - "Клоуны - пи...сы!"В конце предсталения объявляют: "В первые на арене цирка - смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!"Голос с задних рядов: - "Клоуны пи...сы! Куда меня тащите?!"
Водки не обещаю, но погуляем на славу! Сусанин.
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
Пора зарабатывать, решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку, в чёрно-белый цвет.
…Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой...А гости глумились и кричали: «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»
Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...Сын спрашивает:- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!
1981 год.Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.2005 год.Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...Кто-нибудь, предупредите Папу!
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего: - Я правильно на вокзал еду?- Нет, вам в обратную сторону.Он разворачивается на 180 и переспрашивает:- Теперь правильно?
Как говорил Гагарин, улетая в космос: "Да...! Надо было ехать поездом!"
И было у Змея Горыныча три головы:одна - умная; другая - глупая; третья - для референдумов!
Объявление на закрытом детском саду:"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.Администрация".
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя?- А какая вам разница - все равно съедите!- Как это какая, а для меню?!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, распрашивают друг друга. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!Кощей с Кикиморой удивленно: - А что это ты вдруг? - А я там была самой красивой девушкой!
Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это Алла Пугачева.
Объявление: - Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
- Что делают чукчи, когда холодно?- Садятся вокруг свечи.- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?- Они ее зажигают.
- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке.- В каком смысле?- Требовал от меня верности.
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения.Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Репортер берет интервью у Чукчи :- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?- От черных или от белых?- Ну, от черных?- 500 рублей.- Ну, от белых?- Тоже 500 рублей.- А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя?- От черных или от белых?- Ну, от черных?- 3 литра.- А от белых?- Тоже 3 литра.- Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые?- Так черные мои!- А белые?- Белые тоже мои!
Один чукча говорит другому:- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!- Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!
Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу.
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.