Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3469]
Водки не обещаю, но погуляем на славу! Сусанин.
Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.
Пора зарабатывать, решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку, в чёрно-белый цвет.
…Поцеловал Иван-царевич лягушку и стала она Василисой Прекрасной, поцеловал он Василису и стала она лягушкой, снова поцеловал он лягушку и опять она стала Василисой Прекрасной, и снова поцеловал он Василису и стала она лягушкой...А гости глумились и кричали: «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»
Новый русский рассказывает сказку маленькому сыну:- И вот сел Колобок в свой шестисотый мерс и уехал от бабушки с дедушкой...Сын спрашивает:- Он же без рук, без ног - чем же он управлял?- Чем управлял? Кто его знает, например - каким-нибудь банком!
1981 год.Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа Римский.2005 год.Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять чемпион Европы.Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа Римский.Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...Кто-нибудь, предупредите Папу!
Едет чукча в автобусе и спрашивает впередистоящего: - Я правильно на вокзал еду?- Нет, вам в обратную сторону.Он разворачивается на 180 и переспрашивает:- Теперь правильно?
Как говорил Гагарин, улетая в космос: "Да...! Надо было ехать поездом!"
И было у Змея Горыныча три головы:одна - умная; другая - глупая; третья - для референдумов!
Объявление на закрытом детском саду:"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.Администрация".
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя?- А какая вам разница - все равно съедите!- Как это какая, а для меню?!
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, распрашивают друг друга. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!Кощей с Кикиморой удивленно: - А что это ты вдруг? - А я там была самой красивой девушкой!
Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это Алла Пугачева.
Объявление: - Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.
- Что делают чукчи, когда холодно?- Садятся вокруг свечи.- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?- Они ее зажигают.
- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке.- В каком смысле?- Требовал от меня верности.
- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у своего окружения.Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Репортер берет интервью у Чукчи :- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?- От черных или от белых?- Ну, от черных?- 500 рублей.- Ну, от белых?- Тоже 500 рублей.- А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя?- От черных или от белых?- Ну, от черных?- 3 литра.- А от белых?- Тоже 3 литра.- Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые?- Так черные мои!- А белые?- Белые тоже мои!
Один чукча говорит другому:- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!- Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!
Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу.
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.
На чемпионате мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко.
Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..." - Гена, это - баян!..
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. - И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! - Осёл, - подумал джинн.
Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:1 - построить ярангу2 - увидеть дерево3 - помыть сына.
- Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!
Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят:- Да, об этом мы не подумали, где же мы Васхоронить то будем???
К Ленину пришли ходоки:- Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....- Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!
Одна блондинка говорит другой:- Я вчера себе мыло Дав купила!- Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!