Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1369)

814 -- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим наибольшим достижением?
-- Наверное, то, что у меня нет врагов.
-- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
-- Да, сэр, я их всех давно пережила!
0


815 Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
-- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
-- Да,-- согласилась жена,-- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
-- Постыдилась бы, бессердечная! -- возмутился Насред-
дин.-- Дай лошади хоть немного отдохнуть.
0

816 "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одеж-
ду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, сле-
дует сказать: "Ошибка".
0

817 Женщина отказалась выступать в качестве присяжного
заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
-- Это не имеет значения,-- сказал судья.-- Суть данного дела
в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
-- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я бы-
ла не права.
-1

818 -- Я думаю, Кэтти, тебе приходилось встречаться с мужчи-
нами, которые были менее привлекательны, чем я.
Последовало долгое молчание.
-- Что ты этим хочешь сказать?
-- Не мешай! Я пытаюсь вспомнить.
0

820 Диалог подруг в общежитии:
-- О Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
-- И что хорошего? По-моему, телевизор -- вещь несовер-
шенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему мор-
гаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он -- никакого внимания!
0

822 -- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
-- И каков результат?
-- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
0

824 Мать разговаривает с дочерью:
-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-
ный мужчина.
-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-
тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,
который может содержать женщину!
0

825 -- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас сво-
ими обещаниями?
-- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем
своей косметикой.
0

826 Взрослый внук говорит доверительно деду:
-- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обяза-
тельно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была богатой!
-- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться три раза.
0

828 Мать советует дочери:
-- Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому.
Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и
вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна
научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...
0

829 Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по слу-
чаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейного
альбома, не то советует, не то вспоминает:
-- Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто ме-
няет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняют
женщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,
если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,
что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но более
всего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь ес-
ли задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и ста-
рым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличается
молодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, что-
бы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себе
даму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о!..
Одна из молодых подруг заметила:
-- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же...
0

830 Подруга спрашивает певицу:
-- Как прошло турне?
-- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены,
принимали хорошо. За исключением Полоцка...
-- Наверное, ты там выступала ранее,-- заметила приятельница.
0

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько
она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит
сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.
0

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.
-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-
кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.
0


833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-
дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...
0

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-
вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
0

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-
шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-
нить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
0

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-
тела шерсть прясть. И придумала она такое:
-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,
что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы
полегчало,-- сказала женщина.
Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и
давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:
-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне
стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне
ничего не останется!..
0

838 Вы верите в любовь с первого взгляда?
Нет,-- отвечает он.
Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.
0

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?
Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше
потанцуем!
0

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело рук его жены.
Соседи утешали:
-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она не боится ни меня, ни Бога!
0

842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном
сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.
Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!
-- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-
мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,
что мука украдена.
-- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--
пшеничный хлеб или ржаной!
0

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
-- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-
такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. женщины!
0

845 Женщина жалуется подруге:
-- Вот бестолочь!
-- Ты это о ком?
-- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
0

846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?
-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...
-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?
-- Нет, он их насвистывал, нахал!
0

847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-
ный альбом.
-- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым
я двадцать лет командовала через своего мужа...
0

848 На суде женщине был задан вопрос:
-- Сколько вам лет?
-- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.
-- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.
-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.
-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.
-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-
цать пять,-- заявила женщина.
-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
0

850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-
мать участие в конкурсах красоты.
-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне
взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!
0

851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-
ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-
танавливать программу?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151008 анекдот(ов)