Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3476]
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:- Борис, какое море омывает берега Греции?- Ах, такое голубое-голубое!- Ну, а если поконкретнее?- Это, ну как его, э... гейское!
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!..
- Послушайте, Ватсон, что у вас за странное такое имя - Доктор?
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться: - Шарик, ты Печкина повесил?- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать. - Дядя Федор - ты?- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.- Матроскин - ты?(голосом кота Матроскина):- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
Дом-2Оля кричит из ванной Роме Рома приходит, а Оля ему говоритРом принеси мне твой шампунь Зачем у тебя своё естьТут написано для сухих волос, а я их уже намочила
- Раскольников, ты почему опоздал?- Да вот, старушку...- Через дорогу переводил?- Нет, подальше...
Тук-тук-тук!- Кто там?- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.
На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый.- Какой ты шарик выберешь, девочка?Элли подумала-подумала - да и говорит:- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!
"Новая версия сказки "Аленький Цветочек" - Собрался купец на ярмарку, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая говорит: привези мне, Батюшка, новые платья, от Кутюрье заморских; средняя просит привезти новый блатной кокошник. А младшая, Настенька - дочка любимая говорит, привези мне, Батюшка, Чудо Морское, зверя невиданного, для забав сексуальных! Купец удивился, . . . и говорит, "Настенька, тебе же еще и 16-ти лет не исполнилось! " Настя - хорошо, тогда пойдем старым путем, - "ПРИВЕЗИ МНЕ ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!!!"
- Василий Иванович! Баня готова!- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Пресс-конференция на Олимпе: - Зевс, скажите, что случилось с Атлантидой? - Она утонула...
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.Оказалось, он говорил о себе.
- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? - Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.
-Чебурашка, ты меня слышишь?-Ген, посмотри на меня внимательно! Конечно я тебя слышу!
Сидит чукча на обрыве.Подходит стадо оленей к обрыву.Чукче говорят:- Чукча, твой олень упал с обрыва...Чукча молчит.- Второй олень упал...Чукча молчит.- Все стадо упало с обрыва...Чукча задумчиво:- Однако... тенденция.
- Алёнушка, можно попить из лужицы?- Нет! Нельзя.- Ну Алёнушка, можно?- Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!
Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит:-Уродлевее вашего ребенка я еще не видел.Обиженная женщина заходит внутрь автобуса,садиться на сиденье и жалуеться соседке:-Ты представляешь, только что водитель меня грубо оскорбил!А соседка ей отвечает:-Ну так пойди нагруби ему в ответ, а я пока подержу твою обезьяну.
Сидят два комара на Маугли. Один другому говорит:- Мы теперь с тобой одной крови!
После бурного пьянства хуже всего бывает колобку, у него всё болит!
Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую". Однажды в ресторане его спросили: – Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? – Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.
Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены: - А где Буратино? - В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!
Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:-Пятачёк!-Что?-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...-Одного?-Нет. С гарниром
- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!- Через повешение?- Через фамилию...
- Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
- Здравствуй, белый клоун Бим!- Здравствуй, рыжий клоун Бом!- Что случилось, Бим?- У меня родился сын.- Но почему ты плачешь, Бим?- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".