Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3477]
- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
- Василий Иванович! Анка к белым подалась!- Пулемет взяла с собой?!- Нет, Василий Иванович!- Белые... Красные... Белое... Красное... Пики-червы... Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.Не сразу...
Идут 2 чукчи, один другому говорит:- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!- А если они нам?- А нам то за что?
- Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...
Жанна Дарк на пляже:-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!-Не каркай!
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит: - Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара!
Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта: - А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?
Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:- Страшила, что с тобой?- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...
Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул: – Я никогда не уступаю дорогу дуракам! – А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.
- Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
- Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...
Элли жадуется Смелому Льву:- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!- А что, Лев - это надежно?- Нет, девочка, вкусно!
Как говорил Дарт Вейдер: - Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?- Ну как вам сказать..- Нет, ну вы объясните!- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?- Он бы всех спас...
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
- До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...
Разыскивается мальчик-спальчик.Особые приметы:на голове шапка-невидимка.
-Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?- Нет.- Моль!- Почему?- Вещи ест.
- Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.."
Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
- Почему в "Терминаторе-4" нет Шварценеггера?- Роботы решили захватить власть демократическим путём.
Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила! Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила, брат?
"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
- Избушка-избушка...- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
Гоголя спросили: - Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»? - Изжогу, - ответил великий писатель.