Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3477]
- Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...
Элли жадуется Смелому Льву:- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!- А что, Лев - это надежно?- Нет, девочка, вкусно!
Как говорил Дарт Вейдер: - Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?- Ну как вам сказать..- Нет, ну вы объясните!- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?- Он бы всех спас...
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
- До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...
Разыскивается мальчик-спальчик.Особые приметы:на голове шапка-невидимка.
-Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?- Нет.- Моль!- Почему?- Вещи ест.
- Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.."
Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
- Почему в "Терминаторе-4" нет Шварценеггера?- Роботы решили захватить власть демократическим путём.
Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит: - Тебе меня не победить, со мною Сила! Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат: - А в чем твоя сила, брат?
"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.
- Избушка-избушка...- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
- А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
Гоголя спросили: - Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»? - Изжогу, - ответил великий писатель.
Зацелованная лягушка умиленно говорит:- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?- Ну, давайте красную.- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.- Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?- Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом: - Отпусти меня, любое желание твое исполню! - Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю. - Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:- Что пить будем?- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.
- Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди!Голос диктора: - Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
- Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. - Почему? - Ему там страшно!
Заходит чукча в магазин:- Хочу сыну подарочек.- Выбирайте.- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.- Огнетушитель и батарея не продаются!
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
- Каждый знает, что в средние века в Англии жил Робин Гуд, он отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Но не все знют, что у него был брат Роберт Бэд, который отнимал деньги у бедных и раздавал их богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, вот поэтому Англия высокоразвитая страна.
Беседуют двое:- Слушай, говорят у тебя опять новая жена, молодая!- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю...
Вечер, свечи. Путин общается с женой: - Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!
- надо, надо на что-то жить....- пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.