Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3480]
- Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне, был барон Мюнхгаузен.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: - "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
Змей Горыныч.Левая голова говорит правой:- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..
- Ты кто?- Самсон.- Чем докажешь?- Пасть порву!
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!- Китаец, что ли?
Мюллер допрашивает Штирлица:- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.Приятель:- Но я ведь и есть Стимсон!Эйнштейн:- Это не важно - все равно приходите.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?.."
Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал: - Двое на одного!!! Что за дела???А две крайние головы и говорят: - Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!
- Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные! - Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...
- Василий Иванович! Фурманов орет - ему за офис нечем платить!- Во-первых, Петька, это не офис, а мой Штаб... А во-вторых, чегото и вправду засиделись мы тут, пора уже Уфу брать...
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...- Знаю, знаю, можешь не продолжать!- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
- В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
Девочка Элли заходит в магазин:- У вас есть соломенные шляпы?- Есть.Достает калашникова и строчит:- За моего друга - славного Страшилу!
- Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Кстати, она называлась "Снимать штаны и бегать".
Дневник Ксении Собчак. "Смотрела Дом-2. Долго ржала."
Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки...Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?Молчание...- Да шучу я! ПРЕВЕД!
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки, Архимед водит. Паскаль смотрит вокруг и прячется за деревом, Ньютон берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, видит Ньютона и говорит: - Я вижу Ньютона!На что тот отвечает - Эй, погоди, но ведь Ньютон на квадратном метре - это Паскаль!”
Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!- Да вы пьяны, сэр!- А вот тут ты прав!..
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей. - Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
- Купил вчера второй том "Мертвых душ" Гоголя! - Ты что, дурак? Он же паленый!
Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...- Опять что-то не то, мин херц?- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица".
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?