Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3475]
Путин приходит подвыпивший домой. Жена его спрашивает:- Ты где был?- Наина...- Какая еще Наина?- На ина - угурации.
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.- А где все? - спрашивает у бармена.- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.- Хм, имя-то какое странное?!- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.- А за что его хотят повесить-то?- Да достал уже шуршать!
Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, емудают приз - живого зайца. А чукча отказывается.- Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
Свернулся Колобок калачиком и уснул.
Сделал папа Карло много буратин, положил в грузовик и поехал на ярмаку продавать. Едет, раз кочка буратины перевернулись, несколько раз так повторялось и кричат они: "Папа не дрова везёшь"
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".
- Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
- На тусовку к Великому Гудвину явились Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев...- И Элли?- Не столько Элли, столько Пилли...
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
- В атаку, Петька!- Так ведь кризис, Василий Иванович?- Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и "ура" кричать шепотом!
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
Встречаются две блондинки.- Ты где была?- В парикмахерской.- Что делала?- Красилась.- В какой цвет?
- Василий Иваныч, а почему, у тебя ноги такие грязные? - Так я ж старше тебя, Петька!
Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!- ???- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:«Направо пойдешь – коня потеряешь;налево поедешь – сам умрешь; прямо поедешь – об камень убьешься».
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Сенсация! Объединяются группы "Hi-Fi", "Ласковый май" и "Чай вдвоем". Новая группа будет называться "Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем".
- Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
- Я не Станиславский.- Не понял?..- Верю.
Стоит на крыше небоскреба Морфиус, держит за ноги вырывающегося мужика.Отпускает...мужик:- аааа!...Морфиус:- И этот не избранный!
Чукча:- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!- Два!- Ну, ты, шаман!!!
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!Мужики (в офигевшем шоке):- Говорящая собака!!!Му-Му (в еще большем шоке):- Говорящие мужики!!!!!!!
Вернулся Пятачёк из армии.Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:- Вы к кому? - спрашивает Кролик.Пятачёк:- А Винни дома?Кролик:- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?Пятачёк: - Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:- Ты Винни-Пуха здесь не видела?- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Объявление:Познкакомлюсь с Людой. Людоед.