Смешные анекдоты и приколы [Страница № 769]
Новый русский беседует с интеллигентом:- Братан, ты ваще кто такой в натуре?- По натуре... я скорее пессимист.- Я так и знал, что извращенец!
Едет НР на 600-м, остановился на светофоре, сзади в него "Газель" впечаталась.Он вылез и говорит шоферу:- Ну, ты, мужик попал: имущество закладывай.Водила "Газели":- Зачем, тебе сколько?- Ааа... $20 000!Мужик откидывает брезент кузова (там баксы стопками лежат) и берет оттуда 2 пачки. НР:- Мужик, ты кто?- Новый русский!- А я тогда кто?!
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот, в Испании был.- Ну и че там в Испании? - Коррида.- Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Звонок новому русскому: - Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? - Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался. - И много прочитал? - Да уже баксов на тридцать.
Один другому говорит:- Эти "новые русские" такие извращенцы! - А что такое? - Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!? - А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!
Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.- Ваши права!НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.- И документы на машину.НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:- Документы на машину!- А я куда поставил!?
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
Hовый Pусский встречаються и обсуждают кто как отдохнул один говорит:- Я на Кипре отдыхал...- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были?- У меня не было, у них были.
Новый русский хвалит секретаршу:-Молодец всего 2 ошибки!-Спасибо!-Теперь второе слово пиши!
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:- Ты кто такой, дед?!! Какого хр#на ты всю дорогу перегородил?!Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:- Поднимите мне руки...Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:- Ша!!!
Новорусская дама приехала отдыхать на заморский курорт. Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу. Смотрит -рядом ни души. Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь то на живот, то на спину. Вдруг появляется директор гостиницы:- Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!- А что такого-то?- Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!
Стоят на светофоре два навороченных мерса. Вдруг между ними проносится Ока, царапает борта и с рёвом уходит в даль. Из мерсов вылезают офонаревшие братки и в непонятках смотрят друг на друга. Сзади останавливается Галентваген из окна вылезает довольная рожа третьего нового русского и говорит:- Ну, чё братаны, типа гол вам.
Сынок нового русского рассказывает на уроке стишок:Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик, Вот бы крикнуть дуре этой не утонет он в натуре!
Стоит Илья Муромец на распутье у камня."Налево пойдешь - п..ды получишь"."направо пойдешь- п...ды получишь""Прямо пойдешь - п...ды получишь".Стоит репу чешет...Голос: "Че встал, езжай давай, а то п...ды получишь"
Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.
- Чем отличается базар от пива?- Пиво лучше нефильтрованное...
Встретились два НР:- Блин, с собакой беда...- А че такое?- Воду забыл в миску налить, а он, дурак, в толчок пить залез ну и застрял- скулит, захлёбывается, жалко...- Ну и чё?- Ну я взял ружье и... БАБАХ.- И чё, прямо в очко?- Нет, зачем в очко, в ГОЛОВУ...
Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:- Есть будешь?- А что?- Икра, омары, божоле...- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.
Встречаются два новых русских один другому говорит: - Купил слона такой прикольный с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит: - Продай - А, тебе Друган, за 1000S. Через неделю встречаются другой говорит: - Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.А тот ему в ответ: - С таким настроением ты слона не продашь.
На званном приеме сынок нового русского хвастается:- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Новый русский на 600-ом пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: - Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! - Так ведь другого не было...
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Разговаривают два новых русских:- Санек, ты знаешь, как америкосы наш БМВ называют?- Нет, Серый.- Они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"!- Поубивал бы гадов!
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?- Мусор.- А чего же ты его не вынесешь?- А это не я его грохнул.
Объявление:Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:- Я бы хотела купить вибратор.Продавец:- Выбирайте любой!Новая русская (осмотрев вообще *все*): - Я хочу тот, который у вас под прилавком!- Извините, но именно его я не могу продать...- Почему!? Вы же сказали "любой"!- Это мой термос!
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", напротив М.Галкина сидит НР Колян.Галкин:- Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?Колян: - М-м, а можно звонок другу?Галкин:- Кому будем звонить?- Вовану, кому ещё.Звонят Вовану, задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:- Кукушка.Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован.Колян:- Ну, братан, ты голова. Откуда ты все знаешь?- Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...