Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3478]
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
- Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
- В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Ватсон звонит Холмсу:— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?— Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался?Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
По мотивам новогодней рекламы МТС:- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!МТС - проще докричаться!
Заходит Сталин в кабинет Берия и видит, что тот читает книгу и плачет.- «Ты что читаешь, Лаврентий?» - спросил вождь.- «Муху-цокотуху».- «А почему плачешь?»- «Паука жалко».
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
- А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
Петька спрашивает Чапаева:- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.- А ВИЧ?- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева!
- И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа. И был среди них один непьющий.
- Василий Иванович! Анка к белым подалась!- Пулемет взяла с собой?!- Нет, Василий Иванович!- Белые... Красные... Белое... Красное... Пики-червы... Кто может по-настоящему понять женщину, Петька? Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Появилась золотая рыбка и взмолилась...
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.Не сразу...
Идут 2 чукчи, один другому говорит:- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!- А если они нам?- А нам то за что?
- Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной... Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую...
Жанна Дарк на пляже:-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!-Не каркай!
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может - сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит: - Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара!
Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта: - А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?
Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:- Страшила, что с тобой?- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...
Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул: – Я никогда не уступаю дорогу дуракам! – А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.
- Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
- Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...
Элли жадуется Смелому Льву:- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!- А что, Лев - это надежно?- Нет, девочка, вкусно!
Как говорил Дарт Вейдер: - Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)