Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3478]
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!- Придворного художника позвать?- Зачем?- Мало ли, может нарисовать что надо будет..
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.- Кости для Шарика, да?- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.
- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи? - О! Какой комплимент! - Да нет, это не комплимент...
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературныхпроизведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?- Гм... А у Путина какой, Петька?- У Путина вообще нету мобильного телефона!- Тогда и у меня Мегафон!
Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:- Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ!
Скачут навстречу Илья муромец и Д,Артаньян:Д: сударь отойдите всторонуИ: отстань дурак я тороплюсьД: сударь если вы не отойдёте мне придётся скрестить с вами шпагиИ: я ж сказал дурак я тороплюсьуходят в кусты оттуда крикивыходит Илья муромец вытирает меч и говорит:-Хулиганьё , чуть глаза проволокой не выколол
- Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарныами частицами?- Элементарно, Ватсон!
Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.- Куда идешь, девочка?- К бабушке. Пирожки ей несу.- А что она с ними сделает?- Скушает."Какая кровожадная бабушка",- подумал Колобок.
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
- Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.
- В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Ватсон звонит Холмсу:— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?— Я дал собаке диметилизоглюконат.Через день Ватсон снова звонит Холмсу:— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли: - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!Официант: - А твой спутник, девочка, не проголодался?Элли: - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
По мотивам новогодней рекламы МТС:- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!МТС - проще докричаться!
Заходит Сталин в кабинет Берия и видит, что тот читает книгу и плачет.- «Ты что читаешь, Лаврентий?» - спросил вождь.- «Муху-цокотуху».- «А почему плачешь?»- «Паука жалко».
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
- А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.