Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3434]
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!- А что Вы еще умеете делать?
- Вам инженеры нужны?- Инженеры нужны.- И работа есть?!- Работа есть.- И зарплату платят?!- Зарплату платят.- Можно завтра выходить на работу?!- Завтра выходить на работу.- Какое отзывчивое эхо!
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
На работу на должность диктора приходит молодой человек.Работадатель спрашивает:- Ваше полное имя, пожалуйста.- Да-да-да-давид.- Вы заика??- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
Начальник:- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!" - Ну это выражение такое, говорят так... - А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!
Один мужик хвастается другу:- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.- Ну и что?- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?- Сделали метро!- Думал, два трамвая закопал - и всё?- А что?- Они ездить должны!- Раньше нельзя было сказать?
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
- Тебя чего вчера на работе не было?- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..- Чем это?- Фигнёй страдал. Весь день.
- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
- Иванов! Почему вы всегда тянете время? - Потому, что я нахожусь на работе, шеф.
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
Принимает шеф на работу секретаршу.- Это мой кабинет.- Это хорошо!- Это Ваше рабочее место.- Это хорошо!- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.- Это хорошо!- Вы какое нибудь другое слово знаете?- Секс!- Это хорошо!!!
Встречаются два приятеля: - Кем ты сейчас работаешь? - Уличным продавцом. - Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?
- Выбросите сигарету изо рта!- Шеф! Это не сигарета, а карандаш.- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!
Бригадир отчитывает тракториста: - Я же тебя вчера говорил: не пей больше! - А я больше и не пил больше - выпил, как обычно.
Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас опкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "
Один мужик все время опаздывал на работу. Шеф был недоволен и порекомендовал ему пораньше лечь и дал выпить лекарство: - Завтра проснетесь бодрым и на работу придете вовремя. Ну, проснулся мужик утром, глядит - и правда, еще так рано, быстренько собрался, приходит на службу и говорит шефу: -Вот, спасибо Вам, я сегодня вовремя, не опоздал. Тот отвечает: -Да я рад, конечно, но где ж Вы были вчера?
В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого: - Сколько месяцев в году?Второй, подумав: - Десять, без НДС...
- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне " - Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите" -" Нажал. Ну и что?" -" У стюардессы зажглась лампочка." -" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!"
Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?- Давай плохую.- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.- Хм...ну а хорошая?- Ты мне тоже очень нравишься!!!
Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?
- Кто эта голая женщина на фото?- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!- Кем?- Формочкой!
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?- В солярий.- А зачем?- За соляркой.
Водители маршруток в Москве объявили голодовку. Они требуют отменить правила дорожного движения!
Кузнец учит подмастерье: - Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?. - Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!Так в тот день подмастерье стал мастером.
- Вам в театр певцы нужны?- Нужны! Вон - бери метлу, мети и пой!
Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...