Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3434]
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:- Знаниями каких языков вы обладаете?- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.- А, ну я дальше не читал.
Начальник рычит на подчиненного: - И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!
Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:- Кто это так тебя?- Муж.- Муж??? А я думала он в командировке...- Ты думала... Я была уверена!
За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.
Альфред Нобель считается первым изобретатилем динамита только по той простой причине,что предыдущих опознать не удалось.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель.
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!
-Доктор, боюсь сознаться...-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?-Экскурсоводом в музее.
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:- Мыша эст?- Какой Миша? Светин брат?- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?- Нет - отвечает рабочий - накурился и разобрал!!!
Табличка на дверях строительной компанииСтроим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО! Чуть нижевыбирайте любые два пункта!
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.
Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру? - Делом займись, делом...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий...
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!- А что Вы еще умеете делать?
- Вам инженеры нужны?- Инженеры нужны.- И работа есть?!- Работа есть.- И зарплату платят?!- Зарплату платят.- Можно завтра выходить на работу?!- Завтра выходить на работу.- Какое отзывчивое эхо!
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
На работу на должность диктора приходит молодой человек.Работадатель спрашивает:- Ваше полное имя, пожалуйста.- Да-да-да-давид.- Вы заика??- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
Начальник:- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!" - Ну это выражение такое, говорят так... - А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!
Один мужик хвастается другу:- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.- Ну и что?- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?- Сделали метро!- Думал, два трамвая закопал - и всё?- А что?- Они ездить должны!- Раньше нельзя было сказать?
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
- Тебя чего вчера на работе не было?- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..- Чем это?- Фигнёй страдал. Весь день.