Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3435]
Проводя раскопки на сочинском пляже,археологи обнаружили орудия труда Х века...Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывалиорудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!
Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "
Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник. - Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение. - С чего ты это решил? - На просьбу увеличить мне зарплату он громко засмеялся!
- Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает: - Что вы делаете? - Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.
- Выпьем по пивку?- Мне некогда. Я работаю сутками- Зачем?- Машину хочу купить.- Зачем тебе машина?- На работу ездить.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..
- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует? - Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:- Знаниями каких языков вы обладаете?- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.- А, ну я дальше не читал.
Начальник рычит на подчиненного: - И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!
Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:- Кто это так тебя?- Муж.- Муж??? А я думала он в командировке...- Ты думала... Я была уверена!
За что я люблю трудовые будни, так это за нетрудовые пятиминутки.
Альфред Нобель считается первым изобретатилем динамита только по той простой причине,что предыдущих опознать не удалось.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель.
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!
-Доктор, боюсь сознаться...-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?-Экскурсоводом в музее.
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.Звонит в квартиру и спрашивает:- Мыша эст?- Какой Миша? Светин брат?- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Рабочий опаздывает на работу, ну вызывает его шеф и спрашивает:- Ну что, опять вчера напился и разбил будильник?- Нет - отвечает рабочий - накурился и разобрал!!!
Табличка на дверях строительной компанииСтроим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО! Чуть нижевыбирайте любые два пункта!
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша,понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
Беседуют двое: - У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи. - И как результаты? - Детектор покраснел от стыда.
Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру? - Делом займись, делом...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий...
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.