Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3444]
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?- Да.- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое!Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое!- Я знаю, я тоже юрист.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...
- Я могу изуродовать человека одним пальцем! - О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?! - Нет. Я - фотограф.
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, Света, пиши, что в среду!
- Правда, что нашего директора укусила собака?- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку: - Кружку пива, побыстрее – у меня все горит! - Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит! - Я не могу ждать – я пожарный!
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
- Говорят, скупой платит дважды... - Идем работать к скупому!
Объявление: - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.- Почему ты так решила?- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании: - Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
- Мама, а почему папа работает зубным врачом? - Наверное потому, что он выучен на эту специальность! - А ещё? - Потому, что это очень хорошая работа! - А ещё? - Да потому, что твой отец садист!
Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается...
- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.- А какая у вас компания?- Страховая.
Объявление: - Честный и смелый мастер делает ремонт любой сложности и не боится признать свои ошибки.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- А ты кто по профессии?- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й "мерседес": - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.
- У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..
Один парень - другому: - Представляешь, у аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Как я им завидую, когда думаю о работе!
- Здравствуйте, молодой человек. Вы крайний в очередь за собеседование? - Да, я. - А можно поинтересоваться, что это за организация? А то моя жена меня совсем заела - проходу не даёт. Говорит, найди работу приличную, связанную с общественной деятельностью. Вот я и нашел - каждый день на собеседования хожу. Уже перепутал, где взяли, а где нет...
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: - Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
- Куда идешь?- В министерство, наводить там порядок.- О, какая ты смелая!- Не в том дело, я там работаю уборщицей.
Пожарная вышка, лежат два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, спрашивает:- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?- И охота тебе еще разговаривать...