Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3436)

В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
0


Трейдер в аптеке:- У вас активированный уголь есть?- Да, а что случилось?- У меня пробило двойное дно.
0

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?Один:- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
0

- Ненавижу работать с людьми. - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике.
0

- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист? - Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...
0

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
0

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
0

Собрал директор подчинённых и говорит:- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребл&ете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...
0

Продавец: Я могу Вам помочь?Покупатель: Спасибо, я хожу просто смотрю.Продавец: Хорошо. А, скажите, просто, это для Вас насколько просто?Покупатель: Настолько же насколько для Вас хорошо.Продавец: Ясно.Покупатель: Насколько Вам ясно?Продавец: Настолько насколько для Вас просто.Покупатель: Понятно.Продавец: И так, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?
0

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего... - Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
0

Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."
0

Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии?
0

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто...
0

Будни менеджера по продажам: - Завтрак укради сам. - В обед обмани товарища. - Ужин продай врагу.
0

- Вам художник нужен?- А вы в каком жанре работаете?- В жанре станковой живописи.- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
0


Что такое смерть для шахтера? 3 дня отпуска - и снова под землю.
0

Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."
0

Тракторист - самый чистый человек!
0

- Что обычно пьет ваш начальник?- Нашу кровь!
0

Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто."Как я вас всех н..." Зачеркнуто."Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск".
0

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:- Сделайте серьёзное лицо!Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
0

- Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
0

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?- Продвинули, только мимо нужного кабинета!
0

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. "Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать…
0

Врывается в контору разъяренный мужик и орет: - Здесь находится общество защиты животных???!Консультант:- А кто тебя обидел, козел?
0

- Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...
0

- Вставай, тебе надо на работу!- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
0

- Как хорошо вы владеете Фотошопом? - Вот мое портфолио. - Здорово! И вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
0

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.
0

Проводя раскопки на сочинском пляже,археологи обнаружили орудия труда Х века...Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывалиорудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151567 анекдот(ов)