Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3436]
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость".
- Я слышал, тебя повысили на службе? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр. - Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь спит..." и говорит:"Блин!Все отдыхают,один я работаю!"
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.- Как ты так?- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"- Ну и что?- Так у них там 42 Марата работает!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина: - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Парень пришел устраиваться на работу. В отделе кадров его спрашивают:- Почему Вы ушли с предыдущей работы?- Вы знаете, там был такой бардак...-Да у нас тоже бардак...- У вас хоть барышни посвежее....
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
Трейдер в аптеке:- У вас активированный уголь есть?- Да, а что случилось?- У меня пробило двойное дно.
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?Один:- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
- Ненавижу работать с людьми. - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике.
- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист? - Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
Собрал директор подчинённых и говорит:- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребл&ете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...
Продавец: Я могу Вам помочь?Покупатель: Спасибо, я хожу просто смотрю.Продавец: Хорошо. А, скажите, просто, это для Вас насколько просто?Покупатель: Настолько же насколько для Вас хорошо.Продавец: Ясно.Покупатель: Насколько Вам ясно?Продавец: Настолько насколько для Вас просто.Покупатель: Понятно.Продавец: И так, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего... - Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!
Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."
Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии?
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто...
Будни менеджера по продажам: - Завтрак укради сам. - В обед обмани товарища. - Ужин продай врагу.
- Вам художник нужен?- А вы в каком жанре работаете?- В жанре станковой живописи.- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
Что такое смерть для шахтера? 3 дня отпуска - и снова под землю.
Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..."Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!?, а я думал РАБОВ продают...."