Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3430)

Встречаются министр финансов и министр экономики. Министр финансов спрашивает: -Скажи, что происходит с нашей экономикой? -Сейчас объясню. -Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?
0


Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"
0

Cегодня опять сдал доллар к рублю (пауза) на 1 копейку.
0

Перевод американского фильма.-Howu do yor do?-All riht!Переводчик-Как вы это делаете?-Всегда правой!
0

-Помощник, о чем вы думаете?-Я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?-Но там нет буквы "р"!-Но ведь её можно вставить!-Зачем?-Вот и я думаю, зачем в слове "помощник" буква "р"?
0

Босс увольняет сотрудника фирмы:- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.Сотрудник:- Что-что? Босс:- Ну, в смысле, встать и уйти.
0

Девушка без образования ищет работу по специальности.
0

Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
0

Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?!
0

- Почему вы сегодня опоздали на работу?- Виноват, проспал.- Так вы еще и дома спите?!
0

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".- И какие призы?- Троих победителей уволили.
0

Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!
0

- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
0

- 100 килограмм за два дня - это реально!Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.
0

- Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
0


Встретились две подруги. Ода другой:- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!- А мой уже давно не пьёт!- Что ты с ним сделала? Расскажи!- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!- Хорошо, я так и сделаю.На следующий день она так и сделала.Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:- Ш-ш-ш-ш-ш...А мужик:- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
0

Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!
0

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. - Я не девочка. - Ишь, нашла чем гордиться!
0

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
0

- Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
0

- Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
0

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
1

- Я к тебе из сказки пришла.- А из какой?- Из доброй!- Выгнали, наверно?..
0

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет:- Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!
8

- Вася, а мы богаты душевно?- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
0

В музее: - Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13! - Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.
0

- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
0

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:- А вы заплатили за собаку?- Нет, мне её подарили!
0

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!..
0

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)