Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3441]
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: - Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..
- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:- Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!- Милочка, что с вами?- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!- Успокойтесь, расскажите все по порядку!- Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.
Из резюме:"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит: - Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...Директор: - Петров, ты что, пил?!Петров: - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
- Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель катка Сидоров.
Охранник устраивается на работу: - Что нужно сделать, если увидишь вооружённого грабителя? - Поднять руки вверх и показать, где хранится плёнка камер наблюдения...
- В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...
Разговаривают двое рабочих:- Представляешь, я сегодня отработал две смены.- Почему?!- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
Сантехник - хозяйке: - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: - А что, заметно, что ли?
Директор вызывает к себе сотрудника: - Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?.. - Ничего. Она попросила угадать ее возраст. - Ну, а вы? - Ну я - угадал...
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?- Докторскую делаю!- Диссертацию?- Колбасу!
- Что ты делаешь на своей работе?- Я делаю только то, что мне интересно.- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?- Буду продолжать ничего не делать.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Приходит мужчина устраиваться на работу: - Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей... - А что ещё вы умеете делать?
Одна девушка рассказывает приятельнице:- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Журналист берет интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.- И это убеждение помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый - начальнику: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... - И почему же? - Потому что вы претендуете на мое место!
Командир стройотряда - студентам: - Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...
- Готовим менеджеров элитных кладбищ! Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы.