Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3432]
- Шеф, за что вы меня увольняете?- За разглашение коммерческой тайны!- Но я не разглашал!- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:- Вы мне недодали 20$!- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера!
- Пожалуйста, позовите к телефону директора!- Директор занят.- Это звонит его жена.- Все так говорят.- Тогда скажите, зовет Люба.- У него обед, а Люба уже пришла.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается - бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:- Всё равно лучше, чем работать!
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал...
Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - В час... - Вот сволочь!
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
- А у нас зарплата в конвертах!- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать! - Он что, сделал изобретение? - Берите выше! Он совершил открытие. - И что же он открыл? - Собственное кафе...
- Вы были вчера на собрании?- Нет, я предпочитаю спать дома...
Звонит один мужик другу-гинекологу:- Лёша, привет ты где?(через секунду)- Мог бы сразу сказать, что на работе
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
- Шумит! - Санантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.
Откровенничают двое директоров на совещании: - Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов! - Ну нет, моя ценит себя дороже - после каждой ночи требует себе новый мерс. - Во, блин! Зачем ей столько мерсов? - А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!
Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.
Приходит человек в страховую компанию- Девушки, застрахерьте меня.- Молодой человек не застрахерьте, а застрах**те!- Не вижу принципиальной разницы.
- Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
- «Петров! Ты, почему на работе без галстука?» - «Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки».- «Галстук носят все достойные служащие, в том числе, министры. Без галстука ходят бомжи». - «Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра, под вашим руководством, я не смогу».
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?Тянется рука из зала: - Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.
Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.
- Вы почему на работу опоздали?- Просто я из дома поздно вышел.- А пораньше выйти?- Так поздно уже было пораньше выходить.
Один служащий - другому:- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!