Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3432]

-Все чего-то покупают:машину, яхту, вилу...Пойти за хлебом что-ли сходить!
0

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
0

Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
0

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!
0

- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
0

Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто?Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
0

- Твоя фирма чем занимается?- Поставками ёжиков в Европу.- Где же вы берете ёжиков в таком количестве?!- Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...
0

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером.- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
0

Звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести?
0

На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...
0

Объявление: - Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.
0

- Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству!
0

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
0

- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но я замешиваю бетон!
0

Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
0

У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!
0

Офис. 11 часов утраБосс:- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!Сотрудник:- Поздно вышел из дома.Босс: - А что пораньше нельзя было выйти?!!Сотрудник:- А пораньше выйти было уже поздно.
0

Собеседование на работе: - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
0

- Шеф, за что вы меня увольняете?- За разглашение коммерческой тайны!- Но я не разглашал!- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?
0

Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:- Вы мне недодали 20$!- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
0

Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера!
0

- Пожалуйста, позовите к телефону директора!- Директор занят.- Это звонит его жена.- Все так говорят.- Тогда скажите, зовет Люба.- У него обед, а Люба уже пришла.
0

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
0

Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
0

Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается - бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит он потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:- Всё равно лучше, чем работать!
0

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал...
0

Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - В час... - Вот сволочь!
0

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу: - Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом? - О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
0

- А у нас зарплата в конвертах!- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
0

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу? - Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)