Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3440]
Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!- И что же ты ему сказал?- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!- Ну и чем все закончилось?- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями: - У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные. - У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него: - Привет! Ты откуда идешь?Заика: - Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту... - И куда ты ходил устраиваться? - На те-те-телевидение! - И кем ты там хотел устроиться? - Ди-ди-диктором! - И что сказали?! - Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"
Посетитель приносит взятку чиновнику: - Вот $300, поздравляю с днем рождения!- Так оно у меня еще не скоро... - А вы сразу и не тратьте!
Один приятель другому: - Только-только жизнь наладилась, вдруг бац - отпуск кончился!..
Один банковский работник звонит другому:- Привет, старик, как дела?- Хорошо.- Ой, извините, не туда попал...
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.- Это цех №1.- Прикольно.- Это склад.- Прикольно.- Это цех №2- Прикольно.- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?- Оральный секс.- Прикольно!
- Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного "Служебного романа"!
Хозяева двух магазинов:- Ну как, твое объявление в газете дало результат?- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!- Извини, дорогой, но что-то не верится...- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.- Возможно. Но не горничные!
- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?- Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...- Ты что, стал директором?- Нет, сторожем на кладбище.
- Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде домна!..- Это зачем тебе в огороде домна?- Я живу в нем, на..!
Разговор двух клерков в офисе:- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.- Как же обманщик может быть справедливым человеком?- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
- Ты уволился? - Ага... - Так тебя же вроде повысили?! - Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
Сотрудник: - Что вы делаете сегодня вечером?Секретарша: - То, что я не сделала вчера вечером.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...- Ну?- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Автоответчик одной компании: - Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйстапереведите ваш телефон в тональный режим. Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1. Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2. Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
- В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!- А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...
Объявление: - Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
- Хочу быть змеей. - Почему? - Чтобы на работу лежа ходить!
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
Директор подчиннёным: - Здраствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!
- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.