Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3431]
- Вы были вчера на собрании?- Нет, я предпочитаю спать дома...
Звонит один мужик другу-гинекологу:- Лёша, привет ты где?(через секунду)- Мог бы сразу сказать, что на работе
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
- Шумит! - Санантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.
Откровенничают двое директоров на совещании: - Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи требует по 100 баксов! - Ну нет, моя ценит себя дороже - после каждой ночи требует себе новый мерс. - Во, блин! Зачем ей столько мерсов? - А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!
Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.
Приходит человек в страховую компанию- Девушки, застрахерьте меня.- Молодой человек не застрахерьте, а застрах**те!- Не вижу принципиальной разницы.
- Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
- «Петров! Ты, почему на работе без галстука?» - «Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки».- «Галстук носят все достойные служащие, в том числе, министры. Без галстука ходят бомжи». - «Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра, под вашим руководством, я не смогу».
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
Шеф собирает коллектив: - Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?Тянется рука из зала: - Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.
Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.
- Вы почему на работу опоздали?- Просто я из дома поздно вышел.- А пораньше выйти?- Так поздно уже было пораньше выходить.
Один служащий - другому:- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
Служащий - начальнику:- Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.- Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:-Неа....работать не будут...-Почему???-Механик умер
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
- Ваш билет? - Мой билет.- Покажите.- Купи да посмотри.- Ты что, больной?- А ты что, доктор?- Я контролер!- А я сантехник.
Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Вопросы в анкете для первого отдела:- Были ли Вы в детстве евреем?- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.- Да, я же по паспорту русский!- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Приходит на работу женщина, мрачная - премначная. Подруги спрашивают:- Маша, что с тобой?- Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!- Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.- Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...
Гадалка, отодвигаясь от клиента:- А карты говорят, что Вы уже год мертвы….
Сибирь.Приходит тощий и старый дед к лесорубам и говорит:- Мужики, возьмите меня на работу.Они ему в ответ:-Отец, ты посмотри на себя, тощий, старый, ты же и топор в руках не удержишь ...- Ну возьмите, не пожалеете.Уговорил дед мужиков, взяли его на работу.На следующий день они приходят и видят картину... просека километров 5... дед рубит... только щепки летят...Они к нему подходят и спрашивают:- Отец, ты где раньше работал?- В Сахаре.-Так там же деревьев нет?!- И здесь не будет!!!
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
Шеф говорит подчиненному:- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
Встречаются два телеоператора, один другого упрашивает сходить в театр. Первый обращается к второму:- Пойдем, сходим в театр!- Да ну, ты что!!!- Ну, пойдем, сходим!- Да ну, нет!- Пойдем, сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим. Пойдем, А?- Да, что я дурак, три часа смотреть один "общий план"!