Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3442]
Начальник: - Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
- У меня соседка - удивительная женщина. - Почему? - А у нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Объявление на дверях бухгалтерии:"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".
- Папа, а работа и служба - это одно и то же?- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.
Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа.Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу. - Я сегодня свободна, Николай Иванович... - Ну, тогда в 20.00 - постель...Секретарша радостно посмотрела на своего шефа. - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!
Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает: - Где мои деньги?! - Деньги украли! - Я спрашиваю, где мои деньги? - Деньги украли! - У какой, нафиг, Крали?
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Идет собеседование при приеме на работу: - А какая у меня будет зарплата? - О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей! - Тогда я не могу к Вам устроиться. - Вы не уверены в себе? - Нет, в Вас.
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.
Встречаются двое: - Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал? - Да вот, на работу устроился. - На работу?! Тебе что, делать больше нечего?..
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему?Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник: - Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..
- Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:- Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!- Милочка, что с вами?- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!- Успокойтесь, расскажите все по порядку!- Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.
Из резюме:"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит: - Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...Директор: - Петров, ты что, пил?!Петров: - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
- Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь! Водитель катка Сидоров.
Охранник устраивается на работу: - Что нужно сделать, если увидишь вооружённого грабителя? - Поднять руки вверх и показать, где хранится плёнка камер наблюдения...
- В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...