Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3423]
У пастора спрашивают:- Почему вы стали священником?- Очень люблю рассказывать сказки!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
В театре:- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!
- В Неве затонула баржа с "Виагрой", теперь в Питере не могут свести мосты...
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:- Ты от чего умер?- Замерз, а ты?- А я от счастья!- А как это?- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Повесьте пожалуйста куртку.- Не повешу: у вас нет петельки.- Ну, хотя бы за капюшон!- Не повешу: у вас нет петельки!- Ну, сейчас же спектакль начнется.- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Я книжки запоем читаю!- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?- Потому, что потом некуда бежать за второй!
Пьяный мужик ползет по улице:- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!- Это я знаю! Только не знаю, где живу...
- Что, по-вашему, хуже - незнание или равнодушие?- Ээ... Ну, не знаю... А впрочем, мне все равно...
Разговор двух чиновников:- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...- А тебе-то чего?
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая...- Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!- Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
Один писатель - другому: - Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись! - Ужасно! Неужели он уже умеет читать?
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?- В заповедник?..
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!- Да, я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать".
- Девушка, вы говорите по-английски?- Немного.- Сколько именно?- Двести долларов.
- Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!- Простите, но ваша дочь начала первой!
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!- Да? А что, у него свадьба?
- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?- Я, наверное, летом в Сибирь махну.- Зачем?- Да я сам против, но прокурор настаивает...
Знаете ли вы? - При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Объявление:- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
- Какое необычное созвездие!- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
- Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
Знаете ли вы?.. - Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
- Скажите, надувная кровать это удобно или нет?- Если легкие слабые то неудобно.
- Как отличить корову от тёлки?- Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.