Смешные анекдоты и приколы [Страница № 423]
Шеф своему подчиненному:
- Петров, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают
- Петров, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нах**! Это мой бывший!"
Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
Когда девчонка без веснушек Когда весна уже впритык Берём коричневый фломастер Тык тык
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.
Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.
Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..
Играли с мужем в карты на одевание : дура я запаренная.
Я только научился вязать крючком, как рыба начала клевать.
Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…
Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!
Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.
Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...
-Друг,как дела?
-Да вот,диссертацию пишу.
-На какую тему?
-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.
-А покороче можно?
-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???
-Да вот,диссертацию пишу.
-На какую тему?
-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.
-А покороче можно?
-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех** делать.
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех** делать.
- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...
- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать!
- С чего ты взял?
- Не хотели, не дали бы...
- С чего ты взял?
- Не хотели, не дали бы...
- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.
- не ем.