Смешные анекдоты и приколы [Страница № 423]

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его нах**! Это мой бывший!"

0

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

0

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

0

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

0

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

0

Когда девчонка без веснушек Когда весна уже впритык Берём коричневый фломастер Тык тык

0

Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда.

0

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.

0

Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.

0

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

0

Играли с мужем в карты на одевание : дура я запаренная.

0

Я только научился вязать крючком, как рыба начала клевать.

0

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

0

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…

0

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

0

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

0

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

0

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

0

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

0

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходил­и встречи членов элитарного­ клуба "Любители летней резины".

0

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

0

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

0

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

0

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...

0

-Друг,как дела?
-Да вот,диссертацию пишу.
-На какую тему?
-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.
-А покороче можно?
-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???

0

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех** делать.

0

- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...

0

- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать!
- С чего ты взял?
- Не хотели, не дали бы...

0

- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.

0

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

1