Смешные анекдоты и приколы [Страница № 423]

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

0

Играли с мужем в карты на одевание : дура я запаренная.

0

Я только научился вязать крючком, как рыба начала клевать.

0

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

0

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты…

0

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

0

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

0

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

0

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

0

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

0

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходил­и встречи членов элитарного­ клуба "Любители летней резины".

0

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

0

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

0

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

0

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, падла...

0

-Друг,как дела?
-Да вот,диссертацию пишу.
-На какую тему?
-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.
-А покороче можно?
-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???

0

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех** делать.

0

- Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
- Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая...

0

- Представляешь, мне сегодня в маршрутке хотели по морде дать!
- С чего ты взял?
- Не хотели, не дали бы...

0

- Извините, у вас поесть не найдется?
- не ем.

0

На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

1

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

0

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

0

Знойная Бразилия. Гостиница. Русский мужик потерял свою жену.
Мечется, ищет... Срашивает коридорного, не видел ли. Т
от ему отвечает, что она в 307 номере. Как??? Вламывается
туда и видит, в кресле сидит в белом костюме офигенный
красавец МАЧО на 1 млн. баксов!
-Ты кто? - орет взъяренный мужик
-Я?- Дон Педро!, -спокойно отвечает мачо.
Тут дверь ванной комнаты открывается и выходит
жена мужика, маленькая, косоглазенькая, кривоногенькая, лопоухенькая....
Муж хватается за голову, валится в кресло и стонет:
-Боже!!! Как стыдно-то перед доном Педро!!! :)

0

Дочь одного мафиози вышла замуж. Через пол года звонит своему пaпе с жалобами на своего мужа.
Понимаешь пап, он меня постоянно в жопу долбит.
До замужества у меня очко было как 10 копеек, а теперь как 25.
Убей его пап!!!
Девочка моя, ты что? Хочешь чтобы я из за 15 копеек убил человека?
Да никогда!

0

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

0

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!

0

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...

0

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

0

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

0