Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3417]
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
- Чем различаются ум и хитрость?- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.- А что лучше?- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.
- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!- Наверное, кто-то вернуться хочет...
- Дураки всегда найдутся.- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
- Кто мы? - Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик!..
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик, лет семи, - в одной руке сигара, в другой виски. Почтальон спрашивает: - Родители дома есть?Мальчик делает глоток виски и отвечает: - А сам-то ты как думаешь?..
- Как можно держаться подальше от рюмки?- Пейте водку через соломинку.
Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
- Папа, папа, я хочу лошадку!- Ага, сейас папа всё бросит и ночь напролёт будет искать её по московским клубам...
- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!- А если две полосы?- Поздравляю - вы беременны!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:- Милок, купи букетик, неделю стоять будет!- Правда?! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц...
Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Что, теперь тепло?- Теперь темно!
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - "помощь зала" или "50/50"?
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!- В этом-то и заключается принцип его действия!
Надпись на парте в аудитории, где читал декан. Заповеди:1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.3. Не укради конспект, ибо все равно завалишьсяи т.д. Можете продолжить!
- Маленькая хозяйская хитрость. Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Но есть один недостаток...- Какой же?- Количество гостей кажется вдвое большим.
- В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов.
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:- Что это? - спросил он.- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..
Две старые девы беседуют:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну и как? Догнала?
- Причина всех несчастий - дороги и дураки.- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!
- Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два!
- Какие у вас красивые зубы!- Они достались мне от матери...- Как здорово, что они вам подошли!
объяснительная:"я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь."
- Тук-тук!- Кто там?- Твоя смерть.- Пошла в задницу!- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...
- Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
У человека спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить японский язык? - Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..