Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3408]
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
- Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
Встречаются два вампира в Хеллоуин:- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!- Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!
Гадалка посетителю: - Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая...
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Сначала было слово, сын мой...
- Дежурный у эскалатора справок не дает!- Ну так давайте отойдем от эскалатора...
Чиновник даёт интервью: - У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!- Пробовал, не получается.- Неужели не помогает?- Не получается коньяк до утра сохранить.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...
- Ты чего такая грустная?- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.- Так ты за него так сильно переживаешь?- Да, мне его будет очень не хватать.
- Иногда от прямого вопроса: "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...
- Люблю на природе попить пиво из холодильника! - Откуда же на природе холодильник? - Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать? - Отвечает Александр Друзь!
- Что такое цивилизация?- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Девушка звонит своему парню на мобильный: - Привет, ты где? - Привет, еду в КВД. За тобой заехать?
Объявление в Древней Спарте: - Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
- Вы что, пляшете под его дудку?- Это не дудка, это - ствол...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?- Я штук 50-60 браконьеров убил...
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!- Не понял?- И не пытайся!
- Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:- Очень там холодно?- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
- Я этой зимой был в Дубаи!- Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...
- Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!
- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? - Что вам надо? - Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
- Теория относительности Эйнштейна существенно реконструировала законы гравитации Ньютона, установив, что для тех, кому на голову сыпется золотой дождь, время течет значительно дольше и приятнее относительно тех, кому выпадают кирпичи.