Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3411]
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
- Вам взвесить?- Да.- Три пятьсот. Будете брать?- Конечно! Заверните, пожалуйста.- Перевязать?- Да.- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Что за запах? Вы пили?- Нет, ел рыбу.- Странно, такой запах..- Рыба пила.
- Зачем ты купила сразу три шляпки?- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.- А третью?- На зависть соседкам.
В брачном агентстве:- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Из выпуска новостей:- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу...
- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
Девушка: - У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.
- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
Надпись на парте. Сейчас следует:1. Завершить лекцию2. Перезайти в аудиторию под другим именем3. Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро
- Что такое женщина?- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу - на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же - свинья. - Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
- В чем сходство между гинекологом и официантом?- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Два друга встречаются. Один другого не узнает. - Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...
- Деда, а тут в стаканчике твои зубки?- Мои, внучек, вставные.- И их не надо всё время чистить?- Не надо.- И они что, никогда не болят и не выпадают?- Никогда.- Здорово, я тоже такие хочу! Сделаешь мне?
- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
- Кто были первые взяточники на Земле? - Конечно, боги. А брали натурой - жертвоприношениями.
- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".
На похоронах:- Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал.- Это не сын покойного, это его страховой агент.
Турист приехал в Шотландию посмотрет озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода:- Когда же появляется Лохнеское чудовище?Экскурсовод:- Обычно, после 9-10 кружки пива.
- Закурить есть?- Есть. Садись!- Зачем?- Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!
Католический священник говорит своему коллеге:- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...