Смешные анекдоты и приколы [Страница № 982]
Из протокола опер. уполномоченного: "На вид молодому человеку 19 лет, рост 170 см. волосы черные, на голове..."
Из сообщений "Дорожного патруля": В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам гражданин К. решительно отказался признавать собственное тело и потребовал вызвать для опознания свою супругу.
Из протокола: "В результате следственно-розыскных мероприятий лицо, ударившее по лицу гр. Иванова, установлено в лице самого гр. Иванова".
1917 год. Ленин:- Товаищ солдат!- Я не солдат - я матрос...- Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?- Нет...- Немедленно спать!!!
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию
Гаишник тормозит шестисотый мерседес. Подходит, обращается:- Попрошу права и и техпаспорт.Тот вытаскивает из кармана кошелёк и протягивает гаишнику. Гаишник открывает и видит генеральскую ксиву:- Товарищ генерал! Разрешите доложить!- О! Точно! Доложи: рубли к рубл&м, доллары к долларам...
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограниченияскорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает:- Что случиось?- Наша собака-ищейка потерялась.- Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению.- Собака-то найдёт. А мы?
Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон?- Нет, он его сырым пьёт.
Из милицейских протоколов:...смерть наступила в результате прекращения жизни.
Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлосьочень долго убирать мусор.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.
- Простите, могу ли я получить свидание с осуждённым Мандрыгиным? - Вы знаете, он несколько дней как освободился. Зайдите через месяц.
Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом.Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой.Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:- Не свисти денег не будет...
Из криминальной хроники:- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
-Алло! -Да, Вас слушают.-Евгений Яковлевич дома?-Его нет. Он на даче.-Как? Вы таки купили дачу!!!-Да нет же. Он на даче показаний в ФСБ.
Приводят к прокурору маленького мальчика.Прокурор умиленно:- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?Пацан, ковыряя в носу:- А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..
Ленин диктует декреты:- Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!- А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?- Ну... то же что-нибудь придумаем.
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"
Из милицейской сводки:Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями...
Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал!
Три гаишника останавливают кавказца.- Вы превысили скорость.- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...- Вы превысили скорость!- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине": - Так-так, почему подсветка задних номеров не работает? Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом: - Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!Гаишник, удивленно: - Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду! - Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:ў... у меня жена родила.ў Молодец, премию тебе выпишем.ў Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!ў Хорошо, две премии...ў Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!!ў Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставитьтреугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задачарешения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -сильные.
Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица."