Смешные анекдоты и приколы (Страница № 61)
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
сидеть в лодке и пить пиво.
Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.
Спрашивайте во всех магазинах.
Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
- Пап, пап, а что такое "п**дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?
- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "х** бу х** хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей х** сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")
Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Еще!!!
-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....
-Нет...ой, то есть да....
В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"
Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!
- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячьяся скорее в командировку!
- Прячьяся скорее в командировку!
Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать
куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х#й!!!"
куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х#й!!!"
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается
— тот лох!
...
— Пацаны, всем привет!
— тот лох!
...
— Пацаны, всем привет!
Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
[5042] [5002] [4962] [4922] [4882] [4842] [4802] [4762] [4722] [4682] [4642] [4602] [4562] [4522] [4482] [4442] [4402] [4362] [4322] [4282] [4242] [4202] [4162] [4122] [4082] [4042] [4002] [3962] [3922] [3882] [3842] [3802] [3762] [3722] [3682] [3642] [3602] [3562] [3522] [3482] [3442] [3402] [3362] [3322] [3282] [3242] [3202] [3162] [3122] [3082] [3042] [3002] [2962] [2922] [2882] [2842] [2802] [2762] [2722] [2682] [2642] [2602] [2562] [2522] [2482] [2442] [2402] [2362] [2322] [2282] [2242] [2202] [2162] [2122] [2082] [2042] [2002] [1962] [1922] [1882] [1842] [1802] [1762] [1722] [1682] [1642] [1602] [1562] [1522] [1482] [1442] [1402] [1362] [1322] [1282] [1242] [1202] [1162] [1122] [1082] [1042] [1002] [962] [922] [882] [842] [802] [762] [722] [682] [642] [602] [562] [522] [482] [442] [402] [362] [322] [282] [242] [202] [162] [122] ... [71] [70] [69] [68] [67] [66] [65] [64] [63] [62] [61] [60] [59] [58] [57] [56] [55] [54] [53] [52] [51] ... [11] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая