Смешные анекдоты и приколы (Страница № 61)

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?

0

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

0

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

-1

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

0

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...

0

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

0

- Сынок, а ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка.
- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!

0

А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".

0

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

0

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.

0

Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!"

0

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

0

Тpи мужика спpавляют новый год:
Баб нет и они pешили нанять "девочку"
Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться.
Один пpедложил:
- Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в
ляжку - 70, в анал - 100.
Пеpвый выходит. У него спpашивают:
- Сколько?
- 100
- Куда попал?
- В анал
Дpугой выходит:
- Как?
- 50
- Куда?
- В pот
Следующий выходит весь взъеpошенный:
- Hу и как?
- 220!!!
- Куда попал?!?
- В РОЗЕТКУ!!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

0

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

0

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"

0

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-2

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаcь как вкопанная.

0

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
х**ня какая-то... нах** нам 10 млрд. учёных?

0

Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины.

0

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

0

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

0

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.

0

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

0

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

0

Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.

0

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

0

- Пап, пап, а что такое "п**дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

0

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

0

Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?

0

- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "х** бу х** хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей х** сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")

0