Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 661]

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему
портрет Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!
0

Армянское радио:
- Почему нет мяса в магазинах?
- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов
повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи
партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а
куры со смеху передохли.
0

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как
живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо
живу?
0

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.
- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для
этого нужно?
- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.
0

- Что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
0

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
0

Еврей в мясном магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у
нас страна советов.
0

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,
Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:
Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -
"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"
0

Школьники делятся планами перед каникулами.
- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили
бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.
- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили
путевку в Крым.
- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой
и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью
тоже можно взять.
2

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,
граждане!" Пассажир:
- А почему вы не говорите нам "товарищи"?
- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на
трамваях!
0

Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
0

Иностранец интересуется:
- Какие у вас холодильники?
- О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается
запас продуктов на целый месяц!
- А как работает морозилка?
- Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!
0

- Как называются мужчины, любящие друг друга?
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.
0

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у
нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все
в партию хотят".
Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты
вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в
квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в
партию хотят".
Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:
- Так у одного уже глазки открылись!
0

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:
- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это
физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви
между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и
пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.
Этим с вами и будем заниматься весь год.
0

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:
- Я с вами спала, товарищ министр.
- Когда, где?
- На ХХIII съезде, в третьем ряду.
0

- Кого следует считать коммунистом?
- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать антикоммунистом?
- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
0

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
- Откуда вы, братцы?
Другой:
- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..
Третий:
- Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!
0

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами,
за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так:
""Агентство ТАСС сообщаетЄ"
0

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает
экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"
- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.
- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.
0

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
- Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
- Рубль ожил!..
0

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его
могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого
коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под
земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а
не осла!"
0

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:
- Сколько у вас получает министр труда?
- Четыре тысячи фунтов в год.
- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?
- Вдвое больше.
- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!
Англичанин посмотрел на Брежнева:
- А знаете, он бы в Англии больше не получил!
0

Одинокий старик жалуется другу:
- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у
Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки
шпионскиеЄ
Наутро снова встречаются:
- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
0

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.
Приходят гебисты:
- Попугай есть? - Есть.
- Где он? - В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.
Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
0

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой
- в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ
Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!
0

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой работать".
0

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали
всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую революцию?
- Ой, братцы, изучайте материальную часть!
0

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких
ворот Кремля.
- Что, попали?
- Нет, мимо.
- Издалека стреляли?
- Нет, почти в упор.
- А саблей пробовали?
0

Принимают в партию артиста.
- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.
- Какого лагеря? - социалистического.
- А Подгорный? - Это который вешает.
- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.
- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.
- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)