Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1833]

Josef Stalin
Если нам известно кол-во эл-ов массива (допустим 10) и мы хотим узнать сколько будет выборок из этого массива, где длина каждой выборки равна длине массива и в каждой выборке просто меняется порядок следования эл-ов - это [кол-во эл-ов массива]!
MaxPain
оставь меня в покое я просто барабанщик!!!

0

xxx: вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались?
yyy: Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу"

0

ххх Привет че делаешь?
ууу Тружусь-приглашение полякам пишу!
ххх Куда поведешь?

0

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток апплодировал стоя :)

0

Georgiy: у мня заявка на волосоловку, илосос и ультрафиолетовый излучатель... походу инопланетяне

0

- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую.

0

"ххх" безлимитный инет теперь есть. осталось найти безлимитный винт.

0

Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to continue or other key to pause.

0

1: Ну как ты уже вернулся с Москвы?
2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций метро и все равно я на одно из них встретился с Кентом, с учетом того что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в Мурманск..О_о

0

oberon: уф. вроде все настриол
Sinister: свисту?
Sinister: всё настроил - это поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чОрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные? ;)
oberon: 1. настроил маршрутизацию на сервере
oberon: 2. удалил/добавил пользователей
oberon: 3. поднял вайфай роутер
oberon: настроил его маршрутизацюию
oberon: 4. подключил Валю к инету
oberon: и
oberon: поставил файрфокс, пиджин и cygwin, чОрную темку а-ля windowmaker и обои анимешные

0

Смерть to Nitro : ЖЕСТЬ
Смерть to Nitro : я вспомнила что я делала вчера ночью
Смерть to Nitro : до сих пор я помнила тока первую часть "вечера"
Смерть to Nitro : а щас осознала, что жгла в клубе революшн
Смерть to Nitro : приняла участие в конкурсе
Смерть to Nitro : "пронеси пятирублевую монетку задницей"
Смерть to Nitro : бл&ть
Смерть to Nitro : а я была миниюбке, сцуко
Смерть to Nitro : йа выиграло...

0

burkoms: Ставил своим недавно опенофис, так они за 3 недели задолбали меня тем, что им видите-ли непривычно. Сегодня поставил им демо-версию Офис 2007! И уехал в Нирвану на пол-дня. Телефон в истерике, все просят вернуть Опенофис! БУГАГА!

0

Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бл&.((
Она: Ну у тебя же есть яйца
Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела(
Она: бл&, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))

0

kost_bebix
Про цыпленка - прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься :)
green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.

0

Vault Dweller, 3:59:59 PM:
чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить :)
Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:
сиськи
Vault Dweller, 4:00:17 PM:
сиськи

0

Граф007: ппц, испанцы вообще не веждивые
Кин-кун: с чего ты взял?
Граф007: я им говорю - большое спасибо, а они на меня удивлённо смотрят
Граф007: походу у них так не принято
Кин-кун: хм, а чего ты им говорил?
Граф007: Кохонэс, грандэс.
Кин-кун: лол!!!!
Кин-кун: ты сказал - "Большие яйца"!!!!!!!
Граф007; мляяяяяяяя...
Граф007: зато терь понятно, почему некоторые смотрели с уважением

0

Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

0

Консультация по аське с менеджером магазина ноутбуков.
Я: Здраствуйте, Виктор. Меня зовут Екатерина. Помогите определиться с выбором ноутбука. (Дальше параметры, желаемая цена)
Менеджер: Вот такая модель: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P (Pink) Intel® Core™
Я: Спасибо, я оценила ваш тонкий юмор. Но, к сожалению, я не себе.

0

1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии
2- че такое
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой
2- во сволочи))

0

Придумали с коллегами новую забаву. В кореле наделали штрих кодов по названиям частей тела. напечатали на самоклеющиейся бумаге и налепили на соответствующие части тела. и устроили дуэль на сканерах штрих-кодов =) дамейдж подводили по сводным таблицам в экселе. начальник оказался самым живучим. но когда поняли что он перепутал у себя голову и ногу просто лежали =)

0

xxx:слушай,а как проверить пожарную сигнализацию?
yyy:а зачем?
xxx:ну мы поспорили польётся водичка с потолка или нет?
yyy:ну покури под сигнализацей..
(через 10 минут)
xxx:бл&,ну ты и мудак,Данила...
ууу:ты выграла спор?)))

0

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:
- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

0

Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!
CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.
Темный Ангел: А помочь мона?
CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.

0

xxx: бл& кофе на ночь - жесть
yyy: них**а подобного
yyy: Жесть это когда ты пьёшь кофе, а тут бл&ть как назло ночь

0

SUV2
Житель Ставрополя осужден на 2 года за нападение на милиционера с зажигалкой
SUV2
Угрожая зажигалкой в виде пистолета, преступник взял стража порядка в заложники и потребовал 100 тысяч рублей за его освобождение.
Old Pepper
бл& пацталом
Old Pepper
какой ИДИОТ ОТДАСТ СТО ТЫЩ ЗА МЕНТА?????????????

0

Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана :)

0

У всех людей в голове есть тараканы,
но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов :)

0

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди нах** ваши кроссовки рвуться"

0

Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку,
Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда,
В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно,
Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах",
Ржот начальник даже наш...
Потому что, сцуко, Баш.

0

xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

0