Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3306]
...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...- Шарик, Шарик... Ищи!!!
Пьяный конферансье выходит на сцену:- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:- Как же вы там жили, проблем с языком не было?- Ты что опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
Мужик не кактус - ему пить надо.
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:- Братан, ты зачем круглую хазу построил?- Да чтоб из-за угла не убили!
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срачполный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит вспальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...
- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?- Нет, конечно!!!- Почему?- Так на всех же не хватит!!!
Встречаются два друга, один говорит:- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!- Откуда ты знаешь?- Его кролик набил морду моей собаке!
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: - А почему это вы два стопаря оставили? - А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
- Гриша, что мы вчера пили?- Сухое.- А почему я мокрый?
У рабочего спрашивают:- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?- Смогу наверное.- А две?- Смогу наверное.- А три?- Ну, так работаю же.
Пьяного в стельку мужика тащут по лесу муравьи, а он поет:- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и , чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...
Герда спрашивает:- Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву?Кай отвечает, набивая косяк:- Покуришь, Герда, ещё и не такое увидишь!
Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку: - Алло.- Это аэропорт?- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:- Алло.- Это аэропорт?- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:- Аллеееее.- Это аэропорт?- Да.- А с кем я говорю?- С самолетом!!!
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только ИванТаранов догадался отвернуть пробку.
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Пьяный:- Ск-кажите, где я нах-хожусь?Прохожий:- На Комсомольской площади.Пьяный:- К черту подробности! Какой это город?
Милиционер разговаривает с алкоголиком: - Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест! - А я и не закусываю...
8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте.Звонок в дверь:- Дорогая с праздником!- ...Тебе что, ноги раздвинуть?- ...а что, дома вазы нету?
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!
Таксикоман Вася украл из зоопарка скунса.
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
- Слушай - ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра...
Сидят два наркомана один другому говорит.- Зимой и летом одним цветом?- Кузнечик, так ты знал!
Заходит мужик в аптеку и говорит:- Мне литр спирта!- A рецепт есть?- A то, кило сахару, сто грамм дрожжей.
Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль послевторого плана.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Стоят два алкоголика в пивнухе. - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку не встречу...
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! #б твою мать... придется возвращаться слова учить.