Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3299]
Наркоман звонит в дверь - открывает бабушка. Наркоман смотрит на бабушку и говорит:- Ну что, бабушка, заходи, коли пришла!
Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:- Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщинуЩДжульетта тоже затянулась и говорит:- Та же фигня, Ромео...
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:- Исполню любые 3 желания.- Ну, давай по косяку.Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:- У тебя осталось последнее желание.- Давай опять по косяку.- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.- Не-е, давай по косяку.Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:- Ладно, загадывай четвертое...
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется- Что, так торкнет??- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
- Скажите, вы читаете Кастанеду?- Нет, я его курю.
За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей. А под столом 12 колен Израилевых.
ЕВРОремонт - это от Европа или от еврей?
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
- Если вы проголодались, "Сникерс"...- Моя фамилия Рабинович.
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...- Это 555-15-15?- Нет, это 555-15-16...- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:- А что это твой запор на дереве делает?!- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся...
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи сэтим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.
- Кай, кто я?- Герда. Что за вопрос?- А говорят, что я - мужское ребро...
Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на васвыезжает танк противника из-за угла!
По стене ползет верблюд -Все коленки ободрал.К нему лошадь подошла.Тоже семечки жует.
Двое: - Привет, дурак. - Сам привет.
Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Ну мужик отвечает: - Прыгай, жалко что ли. Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика: - Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю? Ну мужик отвечает: - Ну полови, жалко что ли. Сидят они рыбу ловят, бац - из воды жаба вылазит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Тут лягуха такая: - А ну пошла вон отсюда, вонючка" - поворачивается к мужику. - Мужик, я все правильно сказала?
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
Стyк в двеpь.- Да кто там?- Милиция.- Сказал же, никого нет дома.- А почемy свет гоpит?- Хоpошо, сейчас выключy.
- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?- Она - женщина.- А зачем уши в синий?- Она замеpзла!
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и,получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?На что черепаха рыдая овечает:- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!- Это уж точно - сдвинутая!- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
...днем в Москве +20... +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла.На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...
Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
Летят два крокодила, особенно левый.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку?Мужик (c чувством, вытирая слезу):- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско.Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:- Да, ровно в два раза...