Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3299]
Один наркот другому:-Ты видишь зеленых хомячков?-Нет-И я не вижу. А они есть.
Сидят в квартире три обкуренных нарка и тут звонок в дверь.Проходит полчаса.Первый:- Ой! В дверь звонят!Еще через полчаса второй:-Да!Надо бы открыть!Еще через полчаса третий:- Пойду открою!Через час у двери:-Ого!!Не успел позвонить уже открывают!!
Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет:- Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю! - ХорошоСмотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит.Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает:- Прямо уж перья он мне поотрываетПосле второй затяжки говорит:- Мои перья хочет он отщипать...После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:- Да на х@я они мне нужны!!!!
Наша Маша плачет громко,У нее сегодня ломка.
Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:- На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!Один из друзей в процессии говорит другому:- Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?
Вечер. Квартира наркомана. Звонок в дверь.Смерть стоит на пороге. - Пошли. - Ладно. Но давай покурим в последний раз. Покурили. Смерть:- Ты мне понраился. Я завтра зайду.Завтра.- Покурим?- Давай.- Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.Завтра. Смерть:- Ну я покурю и пойду?
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:- Ты кто?- Я пожарный.- О, тогда пожарь нам картошки.- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.- Ну, тогда стуши картошку.
Сидят два наркомана, сидят... Сидят...
В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берётего и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!
Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:- Слышь, пацан, где тут брод?Наркоман показывает перед собой и говорит:- Да вот тут брод, прям тут...Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.- Вась, знаешь что это такое?- Нет, а что это?- Это душа погибшего танка.
Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - Кттооо тааам? За дверью: - Отткроой запятая твваааи друззьяя"
Наркоман звонит в дверь - открывает бабушка. Наркоман смотрит на бабушку и говорит:- Ну что, бабушка, заходи, коли пришла!
Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и, передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми словами и витиеватыми фразами:- Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщинуЩДжульетта тоже затянулась и говорит:- Та же фигня, Ромео...
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:- Исполню любые 3 желания.- Ну, давай по косяку.Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:- У тебя осталось последнее желание.- Давай опять по косяку.- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.- Не-е, давай по косяку.Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:- Ладно, загадывай четвертое...
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает: - А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется- Что, так торкнет??- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
- Скажите, вы читаете Кастанеду?- Нет, я его курю.
За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей. А под столом 12 колен Израилевых.
ЕВРОремонт - это от Европа или от еврей?
- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
- Если вы проголодались, "Сникерс"...- Моя фамилия Рабинович.
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...- Это 555-15-15?- Нет, это 555-15-16...- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:- А что это твой запор на дереве делает?!- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся...
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи сэтим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить дело в 3-х томах.
- Кай, кто я?- Герда. Что за вопрос?- А говорят, что я - мужское ребро...
Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на васвыезжает танк противника из-за угла!
По стене ползет верблюд -Все коленки ободрал.К нему лошадь подошла.Тоже семечки жует.
Двое: - Привет, дурак. - Сам привет.
Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Ну мужик отвечает: - Прыгай, жалко что ли. Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика: - Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю? Ну мужик отвечает: - Ну полови, жалко что ли. Сидят они рыбу ловят, бац - из воды жаба вылазит: - Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Тут лягуха такая: - А ну пошла вон отсюда, вонючка" - поворачивается к мужику. - Мужик, я все правильно сказала?
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил: - Эй, ты чего там делаешь? - Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.