Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3304]
Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?- Нет.Второй:- А меня?
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?
Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другойнаркоман спрашивает: - Что девушка ушла?- Нет чупа-чупс потерял.
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:- Э...- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебл&ют пивасиком.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой оназаткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашенаякапуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
- А что, Степан, есть самогонка?- Да откуда, что ты!- Да ты гонишь!- Ну, гоню маленько...
Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак неможет с ширинкой разобраться:- Слуушай, Калюня! помоги мне достать.- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал...- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и хлещет...
На квартире молодежная гулянка.Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар...И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.Звонок в дверь. На пороге - дедушка с мешком ан#ши:- Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?
Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
- Бабушка, а почему земля вертится?!- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?
К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написалзаписку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал иукололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери ипрочитал, что на ней было написано:- Кто там, вопросительный знак.Ответ из-за двери:- Это мы запятая - твои друзья точка.
- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радосным голосом дочь.- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
Разговаривают два пьяницы.- Ты коня на скаку остановишь?- Нет, конечно.- А в горящую избу войдешь?- Ты, что, с ума сошел.- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
- Правла ли, что в пиве содержаться женские половые гормоны, если да какое побочное действие!?- Да действительно это так:После первых двух литров начинаешь смеяться без повода, после 3-х - начинаешь - городить всякую чушь, а после 5- ти, сс#шьсидя.
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.
Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова."Так ить, - объясняет он своим друзьям - ученым, - Природа - она не терпитпустоты".
Встретились два нарка:- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...- Это ф#гня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лапатник вывернуло, и отпустило...
Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!
В полете стюардесса спрашивает:- Hет ли в самолете врача?Один встает и идет в кабину пилотов.Другой пассажир испуганно спрашивает:- Что случилось?! Пилоту плохо?- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В полном ауте пассажир выдавливает из себя:- А почему тогда именно врач?!- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...
Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику испрашивает:- Чё ревёшь?Мальчик отвечает:- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....Наркоман:- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?
Пьяный муж приходит домой ночью. Звонит в дверь, а злая кричит через дверь:- Возвращаяся туда откуда пришёл!Мужик недолго думая ложится спать прямо на половике под дверью. Утром, когда жена собралась идти на рaботу, то не смоглаоткрыть дверь, т.к. там спал её муж. Она тала кричать ему, чтобы он открыл дверь. На что муж ответил (с бадуна):-Возвращайся туда откуда пришла!
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий:- Мужики, возьмите третьим?!- Ну давай свою кружку.Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его.Только пить... он опять появляется:- Извините, мужики... За что пьем?Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез.Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опятьпоявляется. Они ему:- Мужик! Ну ты что?- Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...
Сын подходит к отцу:- Папа а у тебя живот такой от пива да?- Нет сынок это не от пива, это для пива!
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена дозаалкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпениемждет объявления национальности нарушительницы.
Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
Сидят два наркомана. Один говорит:- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Подскажите, где здесь можно выпить?- Да пей где хочешь!
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман.Убийца говорит:- Давайте я убью охрану и мы убежим.- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.А наркоман говорит:- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!