Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3260]
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" иговорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- СидиПроходит еще час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- Сиди.Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):- Хм... Не дала.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:- Как хорошо знать иностраные языки!
Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...- Ааааа-о-ааааа.
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет. - А вы намажте член шоколадом. Проходит неделя. - Ну что? Жена довольна?- Жена нет. Зато дети довольны!
Муж приходит домой и говорит жене:- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает: - ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:- Ну, что, пора!- Нет еще.- А сейчас?- Да, начинай!- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Онпоначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о кней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького ихохочут. - Вы че, - удивился зоотехник.- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:- Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:- А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:- А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.
После ночи любви она говорит бой-френду:- Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?- Круче! "растишка" от Данон!
О чём думают женщины в постели. Школьница: "Узнает мама или не узнает?"Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"Любовница: "Залечу или не залечу?"Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
Девушка не пришла.Времени практически не было.Кончать пришлось на скорую руку.
Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.- Милый, а как же я?Молчание.- Посмотри, какое на мне белье!Молчание.- Милый, я слышала, что когда это делают в первыйраз мне должно быть больно.- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:- Вам блондинку?- Уже трахал.- Ну, брюнетку?- Уже трахал.- Негритянку?- Трахал.- Китаянку?- Трахал!- Мулатку?- Трахал!!- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!- УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!
Два педика говорят:- Скажи "саксафон".- Саксааааааафон!- Не, ну ты нормально можешь сказать?- Саксааааафон!- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!- Саксаааафон! Твою мать!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:- А вам слабо??
Новый русский захотел поиметь "девочку".Пошел в универ - всех переимел, нету...Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть.Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка: - Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!
Муж и жена в постели. - Вась,чё ты сегодня как бревно?- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?- Ну, и что?- Так чё они вытворяют на бревне!!
Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:- Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:- Мсье, ну вы совсем меня не любите!
Муж - жене, под вечер:- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?- А что, неужели у тебя появились другие варианты?
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:- Гоги, женские половые органы 5 букв.- А ты скажы, по вертикали или горизонтали?- По горизонтали.- Ну тогда РОТИК.
Три стадии бегатни "по бабам":1) Увлечение;2) Влечение;3) Лечение.
После ночи любви девушка говорит бойфренду:- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?- Круче! "Растишка" от "Данон"!
- Дорогая, можно тебя в ухо?- Ты что, я же оглохну.- Но ты же не онемела.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит кприлавку с вибраторами.- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углукрасненький...- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продатьне можем...
Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет,пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да иговорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться?Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:- В койку!- Hу вот, опять то же самое! - А ты чего хотела? - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:- Пикассо знаешь? В койку!
