Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3260)

Секс с деловой женщиной:- Можно?- Войдите!
0


Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
0

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?- Ага! Особенно когда на мне надето...
0

- Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
0

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?- Что угодно. Он все равно уже храпит...
0

Жена говорит на утро своему мужу:- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше темменьше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие,здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.- Это моя милый?- Нет, из твоей дерево росло!
1

- Почему опоздал на работу? - Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...
0

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
0

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:- Ну, что? Раздевайся?!Другого выхода нет, пришлось раздеться.Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:- Может, у вас сигарета есть?- Сейчас посмотрю.Включает свет. Она:- ПАПА!?- Маша, ты куришь???
0

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень,пыхтя:- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!Герла, открывая глаза:- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
0

- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...
0

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты,опять гитару подсунули!
0

- Милый городок! А население тут быстро растет?- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
0

Говорит жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно?- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
0

Муж и жена легли спать. Муж:- Спать, что ли?- Hет, сначала что ли, а потом спать.
0


Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:- Ой, бл@дь, как же холодно...- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный налогоплательщик.
0

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" иговорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
0

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- СидиПроходит еще час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- Сиди.Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):- Хм... Не дала.
0

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:- Как хорошо знать иностраные языки!
0

Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...- Ааааа-о-ааааа.
0

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет. - А вы намажте член шоколадом. Проходит неделя. - Ну что? Жена довольна?- Жена нет. Зато дети довольны!
-3

Муж приходит домой и говорит жене:- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать. Жена отвечает: - ОК, ты скажи только когда. Занимаются они любовью, жена спрашивает:- Ну, что, пора!- Нет еще.- А сейчас?- Да, начинай!- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...
1

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: - Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется. - Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится. - Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
0

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Онпоначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о кней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького ихохочут. - Вы че, - удивился зоотехник.- Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
0

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит:- Я люблю раком - значит я роковая женщина. Другая:- А я люблю стоя - значит я стоящая женщина. Грузин:- А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.
0

После ночи любви она говорит бой-френду:- Да это было круто! Скажи честно: "Виагра", да?- Круче! "растишка" от Данон!
0

О чём думают женщины в постели. Школьница: "Узнает мама или не узнает?"Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"Любовница: "Залечу или не залечу?"Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
0

Девушка не пришла.Времени практически не было.Кончать пришлось на скорую руку.
0

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.- Милый, а как же я?Молчание.- Посмотри, какое на мне белье!Молчание.- Милый, я слышала, что когда это делают в первыйраз мне должно быть больно.- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
0

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:- Вам блондинку?- Уже трахал.- Ну, брюнетку?- Уже трахал.- Негритянку?- Трахал.- Китаянку?- Трахал!- Мулатку?- Трахал!!- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!- УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152418 анекдот(ов)