Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3261)
В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".
Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное - с обертками!"
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391ТDA!
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Обьявление в подъезде:Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте.
Надписи в израильских маршрутках:*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.
Продам "ЗАПОРОЖЕЦ", цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии
Надпись под стоп-краном:Если ехать стало лень, дерни это дребедень!
Объявление.За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.
Удваиваем ВВП - ClonAid company.
Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, послетретей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:Подход, толчок, соскок и поклон.
Дедушка спрашивает у внука:- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.- И что это такое?- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:- Маня, видишь вон ту звезду?- Да.- Это я! А вон ту?- Да.- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):- Да!!!- А это - я на мопеде!
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:- Чё за дела?- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношенийсвоих родителей.- Откуда же ты все это знаешь?- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Жена мужу:- Давай сегодня займемся сексом на полу.- Зачем?- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство оченьвнушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент иговорит:- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
- До свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживет!
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.
Вопрос армянскому радио:- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?- Правда.- А для женщин?- А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Разговаривают две подруги.- Я люблю мужчин, как кофе.- Понимаю: черных, крепких и горячих.- Нет, четыре раза в день.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Pазговоp в тeмном подьeздe.- Я люблю тeбя! - Я тожe.- Я хочy.- Я тожe.- Как жe звать тeбя? - Cepeжа.- Ах ты бл@, мeня жe тожe.
Групповуха...Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!!
Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать. Она говорит:- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.- Но ты же не пойдёшь к дантисту!
Разговаривают две подруги:- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были таквозбуждены и все произошло так быстро...- Ну ты хоть желание-то загадать успела?
