Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3261)

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

0

Pазговоp в тeмном подьeздe.- Я люблю тeбя! - Я тожe.- Я хочy.- Я тожe.- Как жe звать тeбя? - Cepeжа.- Ах ты бл@, мeня жe тожe.

0

Групповуха...Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!!

0

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать. Она говорит:- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.- Но ты же не пойдёшь к дантисту!

0

Разговаривают две подруги:- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были таквозбуждены и все произошло так быстро...- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

0

Две подруги делятся своими женскими секретами:- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...- Что, и в ухо тоже?- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

0

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.- Ну пожалуйста...- Нет!- Ну один разок!- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.- Ладно, тогда не надо.

0

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

0

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:Она: У тебя член как морковка!Он: Что, такая же крепкая?Она: Нет, такая же грязная.

0

Подруга подруге: - Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?- Нет- А я вчера занимаюсь и муж заходит.

3

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

0

- Пойдем, займемся любовью!- Ой, больно надо!- Больно, но надо!

0

Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и онспрашивает: - Слушай тебе сколько лет?- Тринадцать.- A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка:- Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!

0

Разговаривают две подруги: - Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

0

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: - Мужчина! Вы что делаете!?!- Приемник настраиваю.Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

0

Француз спрашивает француза: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

0

Секс с деловой женщиной:- Можно?- Войдите!

0

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.

0

Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?- Ага! Особенно когда на мне надето...

0

- Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

0

- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?- Что угодно. Он все равно уже храпит...

0

Жена говорит на утро своему мужу:- Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&и. Снизу большие и грязные... А чем выше темменьше и чище... На самой верхушке растет ма-а-ленький такой, весь бе-еленький х&ечек.. Так вот, это твой...- Знаешь, милая,- отвечает муж, Я сегодня тоже сон видел. Растет значит дерево, а на нем п@зды. Снизу гря-язные такие,здоровенные... А чем выше, тем более чище и меньше. На самом верху растет ма-а-ленькая такая п@зда, чистенькая вся.- Это моя милый?- Нет, из твоей дерево росло!

1

- Почему опоздал на работу? - Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

0

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

0

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:- Ну, что? Раздевайся?!Другого выхода нет, пришлось раздеться.Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:- Может, у вас сигарета есть?- Сейчас посмотрю.Включает свет. Она:- ПАПА!?- Маша, ты куришь???

0

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень,пыхтя:- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!Герла, открывая глаза:- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

0

- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

0

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившись парами. Из одного угла слышится:- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже, какие руки... какая грудь!.. какие ноги... а где ноги??? тьфу ты,опять гитару подсунули!

0

- Милый городок! А население тут быстро растет?- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

0

Говорит жена мужу в постели: - Ну что ты лежишь как бревно?- А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

0