Смешные анекдоты и приколы [Страница № 545]
- Абрам, завтра погром!- А я по паспорту - русский.- Так бить будут не по паспорту, а по морде.
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.- А ты у меня купи!
Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщаетРабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.Через некоторое время звонок:- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, онапрекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!Рабинович:- Э неет, умерла так умерла...
- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?
- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
Приходят два еврея к судье. Один спрашивает: - Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья: - М-м-м, да, белый - это цвет.- А черный - это цвет?- Да, черный - это тоже цвет.- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!
- Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?- В Баден-Баден. А вы?- Как всегда, в Гомель-Гомель.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).
Маленькая Сарочка приходит домой:- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:- Помогу, рабби, куры дохнут.- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:- Все куры сдохли, ничего не помогло.- Жаль, а у меня еще столько идей было.
Рабинович: - Ты чего, женился?Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
Диалог двух евреев:- Рабинович за вами три рубл&.Рабинович поворачиваясь:- Где?
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?- Дома, спасибо, все в порядке.
Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?- Нет. Я через одну.
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя ў всё".Через некоторое получают ответ: "Ой"!
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.- А зачем так много?- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.- Вы чего ждете?- А кто мне бутыль отдаст?
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:- Абрам, что с тобой такое?- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?- Да.- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они
- Мальчик, тебе сколько лет?- Мне четыре годика, я еврей.- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.- По какому поводу напился? - cпросила Сара.- Сегодня день железнодорожника.- Но ты завскладом.- Моя фамилия - Шлагбаум.
Спросил как-то раз один еврей другого...Вот так и появился еврейский вопрос.
