Смешные анекдоты и приколы [Страница № 544]
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.- Абрам, ты что делаешь?- Разве не видишь, я вешаюсь!- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...- Я пробовал, мне давит!
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная еврейскаяфамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.
- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Еврей обращается к властям:- Хочу эмигрировать в Израиль!Оформили документы, уехал.Через полгода в Израиле приходит в посольство:- Хочу назад в Советский Союз!Вернулся. Через полгода опять:- Хочу в Израиль!- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.На Советской томожне:- Что это?- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.На Израильской таможне:- Что это?- Как что? Это же золотая рамка!!!- Тип из серпинтария.
Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...
Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.К нему подходит Мойша:- Абрам, что же ты не переходишь?Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:- Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.Сара говорит:- И что ты хочешь этим сказать?- А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.Утром сделал все как зедумал. Приходит домой весь побитый, ободраный, золото украли,Сара у него спрашивает:- Что случилось?- Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
- Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?- Ой, умер-шмумер, лиш бы он нам был здоров!
- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?- Да разве это станция, так, платформочка..
Старый Мойша:- Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!- И как это видно?- Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
- Вы слышали, как гудит Рабинович?- Нет.Мимо идет Рабинович.- Рабинович, когда ты последний раз имел женщину?- У-у-у-у!
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:- Вы что делаете?- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.- Идиоты! Выпишите ему чек!
- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?- Золото?- Нет.- Долары?- Hет.- Бриллианты?- Нет.- А что?- Конец любви и два мешка воспоминаний.
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..- Чего это вдруг?- Да, понимаешь, название слишком длинное.
- Рабинович, у вас есть что пожевать?- Да, но зачем это жевать?
Встречаются Абрам и Мойша.Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная?- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Картина:Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Сара возвращается с базара:- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
Рабиновича вызвали в ОБХСС.- Где вы взяли деньги на "Волгу"?- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".- А где вы взяли деньги на "Москвич"?- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".- А где вы взяли деньги на велосипед?- А за это я уже сидел.
- Абрам одолжи сотку- Нет с собой- А дома?- А дома все в порядке.
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"На что еврей замечает:- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...
Из персональных еврейских обьявлений:Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...