Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 521)

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется пи%&ЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусары
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карты, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пи%&юлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пи%&юлина!!!", Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ пи%&ЮЛИНА!!!
3


В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совершенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"
16

Поручик, играя в карты, вышел на улицу помочиться и
вернулся весь мокрый.
ппрО: "поручик, на улице дождь?"
Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".
3

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичный дом, а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабатывать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
8

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."
3

В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.
10

Гусары обсуждают, кто переспал с более молодой девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары, восхищенные подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мощный гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохнули "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все затащились, и говорит удивленным
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!
0

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
0

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровский стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет, но муха как летала, так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
8

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:
как же брать с собой этого пошляка, этого сквернослова поручика Ржевского?
Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки за ноги, и говоря ни слова выбрасывать в окно.
Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попытался
высказаться по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же его
схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,
и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"
"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня
вчера ТАК СТЕКЛО!"
-3

Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
Рассказал ппр. Илюха бен Моше.
6

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пи%&ец.
0

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати, о птичках: я вчера
такую ласточку протянул!
0

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,
серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну, давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,
в половую щель - шмыг?
- х%й в пи%&у.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в пи%&у? Ор-р-ригинально!
12

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.
Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,
дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в
карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...
дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
1


Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.
И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де
Бражелон.
.... Вечером в офицерском собрании:
Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,
все вы мудаки и распи%&яи, один я ДьАртаньян!
5

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик
подошел к ппр Дубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
- Скажите, ппр, почему все считают меня пошляком, неужели это правда?
- Да уж, поручик, временами вы берете через край...
- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы
вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну, вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом
спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не
скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на залу заорал:
- Здесь темно, как в жопе у кого?
8

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,
барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, вы знаете, чем отличается архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но, кажется, Иван сказал, что у
одного из них хер сбоку..."
2

В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные
загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"
Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"
Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"
6

На балу к поручику подскочил корнет и, решив блеснуть остроумием и
поэтическим даром сказал:
"Поручик-ключик-чайничек"
Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"
13

Наташа, утомившись на балу, предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
-...пу
- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за х%й рука...
Н: Да нет поручик, вы должны загадывать не пошлости, а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо - х%й вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет, двусмысленность: - х%й Вам в розовые губки.
10

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить
его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера
зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно
сифилитиков.
2

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит: Наташа, за вашей спиной на стене написано слово из трех
букв, а какое сказать не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какая первая буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове
"Художник"..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове
"хулиган"...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая как третья буква в слове "ХУИ"...
8

Полковник рассказывает Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки
играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался, и мы не можем его
найти, кричим: "Пушкин, где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну, расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце
Пушкин всех на х%й послал.
9

Поручика на балу обступили дамы и просят:
- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.
Поручик призадумался и говорит:
- Калом - бур, телом - бел...
3

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни
статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -
"Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального
триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую
реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: -Какой я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): -Какой я мельник...
Ржевский: -А???
Суфлер (еще громче): -Какой я мельник...
Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
0

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":
Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."
3

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго
отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"
0

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,
весь мундир облевали...
пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге
домой всё на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."
Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"
10

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...
пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то
по улице вдоль забора и вижу...
пР (перебивает) - ЖОПУ?
И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в
калитку, иду к дому и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...
пР: -ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,
захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...
пР: -ЖОПУ?!!
И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151567 анекдот(ов)