Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1118]

- Чем отличается минет от Тибет?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

0

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

0

Красная Шапочка идет по лесу, навстречу - Волк, в руках у него огромный крест.
КШ: ты хочешь меня распять?!
В: ну, раз пять... или шесть
КШ: но это ведь разврат!
В: раз в рот, раз в зад...
КШ: ничего у тебя не выйдет!!
В: зато как войдет!!!..

0

Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

0

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

0

В кабинет к врачу вендиспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, скорее скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился...

0

- Я же, по-моему, ясно сказала НЕТ, значит, вынь!

0

Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

0

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

0

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

1

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

0

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

0

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

0

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

0

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

0

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

0

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

0

Хорошо там, где хорошо кончается!

0

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

0

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.
Тонкий голос:
- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал
Бас (рыгая)
- Я люблю тебя, Егорыч!

0

Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

0

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.

0

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов подгони девочку.
Декан - вы что откуда?
Развернулись ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками подвели к машине начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на х%й намотай чтобы вхолостую не гонять

0

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

0

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

0

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

0

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

0

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

0

Пусть у вас будет такой секс что даже соседи закурят сигарету от накала чувств.

0

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

0