Смешные анекдоты и приколы [Страница № 197]

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия! Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?

0

- Это безобразие! Вы опять спите на работе! Для этого у вас есть время дома!
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…

0

Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой..

0

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

0

Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

0

Ну, я пошла.. Пошлее не бывает.

0

Когда она красива - я очень сильно пьян.

0

Лучший отдых - смена позы!

0

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

0

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

0

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

0

Срача бояться - в комменты не ходить.

0

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

0

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

0

Только в Украине и Росии "угу" обозначает "спасибо",.... "ой!" пеpеводится как "извините!",.... а кусок хлеба является столовым пpибоpом...).

0

KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......
.... оказалось это про эффект красных глаз ...

0

ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...

0

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.

0

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.

0

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля /х**в/iusа! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

0

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

0

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

2

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую.
- Значит, слишком мало требуешь.

2

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

2

Самолёт разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается - и подъезжает обратно к терминалу.
Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чём было дело, что случилось?!
- Да это наш пилот - он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные...
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет - другого пилота искали...

-1

Ингвар:
Сейчас копался на торрентах - музыку искал.
Приглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium
Ингвар:
Решил почитать, что народ пишет.
Ингвар:
Один парень жалуется:
Да раздайте вы уже, блин! вторую неделю висит 66.6 %. Я к компу подойти боюсь!

-1

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!

1

DEN_ozavr: а какие есть постапокалипсические игры на PSP?
denismajor: аааа... шо ж за болезнь такая!
denismajor: супермарио!
denismajor: самая что ни на есть постапокалиптическая игра
denismajor: фоллаут просто сосёт
denismajor: грибы, кирпичные развалины, торчащие трубы, мутанты черепахи-гуси - постапокалиптика самая настоящая!

-1

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

0

psy_banny
сделал информатику, строймех, а сейчас курсовик делаю
psy_banny
а они думают, что за один день нельзя все успеть
psy_banny
за один день - нельзя, за один день до сдачи - можно!

0