Смешные анекдоты и приколы [Страница № 778]

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

0

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,
у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

0

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

0

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а отковыриваем вместе с плиткой.

0

Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

0

Тоже из нашей "студенческой жизни"
Я обычно хожу с маленькой такой барсеткой
а тут как-то надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается)
ну я и взял большую кожаную папку.
прихожу Пацаны смотрят и говорят:
- слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала ?

0

Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта :
-мне водки на штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на штуку грина. - (Приносят)
НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время заходит в ресторан интеллигент. Делает заказ:
-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе торчало.
НР голову из икры приподнимает:
-мне яблок в жопу на штуку грина!!!

0

НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на что ловишь?
М: -На красного червяка.
НР: -А я на белого...
М: -Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"

0

Приспичило Новому русскому покупать компутер - подкатывает в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...
A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....
А вот перед вами 586 бла..
Новый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

0

Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

0

Стандартная ситуация:
На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение
сзади в него врезается запорожец
Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя
и начинает разборку:
-Ты что слепой?
-Не видишь куда едешь?
-Кто ты вообще такой?
В.З.
-Я фермер, развожу кроликов
Н.Р.
-Что ты пи---шь, как кролика развести можно?

0

НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с
цацками. Короче улет полный.
- В натуре, молодец! - отвечает второй.
- Да я его скину завтра.
- А что так?
- Да бензина жрет много, падла.

0

Новый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.
Ему дают приз - живую черепашку. HР спускается в бaр,
через некоторое время возврaщaется обратно, уже изрядно
покaчивaясь, и снова удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручают плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит зaтумaненным взглядом):
- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой
и хрустящей корочкой?

0

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на "трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.

0

Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

0

Встречаются два НР после отдыха. Один другому-
- Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке
поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово!
-А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
-Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от
Кардена,
штанишки крутые...

0

Или:
Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец: - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

0

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

0

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли.....

0

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

0

Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!

0

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
Папа, а я грузин?
Конечно грузин.
И мама грузинка?
И мама грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги - Новый Русский!

0

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

0

НР приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс -
требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант
на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,
на выходе его догоняет продавец.
- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,
что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.
Что-нибудь случилось?
- Да ч его выбросил - пепельница засорилась!

0

Тост": повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

0

Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР,
подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты ктооооооо?!- спрашивает.
- Я писатель...
- Какой такой писатель!?
- Прозаик...
- Про каких на х@% заек!?....

0

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой
по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

0

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой pестоpан
в Париже. Hа него никто не обращает внимания. Ему надоело
ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре
части не делим."

0

Приходит НР к старому еврею и говорит:
"Папа, дай денег..."

0

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
"Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

0