Смешные анекдоты и приколы [Страница № 478]

- Наливай папа.
- Деточка это уже третий ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

0

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емуРастишку...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок да мало того он их поджигает выламывает а потом еще и в лифте нассыт!

0

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

0

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

0

Совместный продукт компалий Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.

0

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла но и без огня!

0

Кто носит фирму Adidas
и бреет рыло бритвой Shick
тому любая баба даст...
а может и мужик.

0

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

0

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка а девушка покажите мне чайник!
- Легко (показывает)
Голос за кадром: Мария. Прирожденный чайник...

0

Из рекламы:
- Привет дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет как будто ты бегал...

0

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

0

Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей.

0

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

0

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

0

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

0

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

0

Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.

0

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...

0

Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф!

0

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

0

Обьявление в магазине:
-В нимание в продажу поступили поддельные елочные ирушки также блестят, также звенят...но не радуют.

0

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

0

Книга:
Как правильно упаковывать парашют.
Издание 2-е. Исправленное.

0

Обявление: лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

0

Траншеи любых форм и размеров.
Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева.

0

Обявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

0

ОБЯВЛЕНИЕ
Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора... ничего не продаю, ничего не меняю...
Я просто хвастаюсь!

0

Программа телепередач:
15.00 Сериал Девственница. 136-я серия...

0

О Б Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла двуспальные кровати люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже чем у других. Ху-
дожественные краски малярные кисти лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!!

0

Обявление: Вы молоды образованы умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

0