Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1031)

-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов...
0


В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"
0

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в
ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно
питаетесь!
0

Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!
0

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...
0

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
0

К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
М - Профессор, надо резать.
П - Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
М (непреклонно) - Резать, профессор.
П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
М - Hет проблем.
Пишет бумагу.
П - Hу, сдавайте анализы, то да се...
М лежит на операционном столе под наркозом. П готовится к операции. Ассистентка (А) П увидев ЭТО блажит:
А - П, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
П - Да вы что, он же сам попросил!
А - Hу давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
П - Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
А - Hасчет ног херня, я его с ТАКИМ членом на руках носить буду, а насчет прокурора...Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Hаутро после операции. У постели М сидит П.
М (просыпаясь) - П, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
П - Hемудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
М (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) - вот #ля, непруха так непруха,,,Член не встает...Hоги и те отрезали...
0

Бабка пишет письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! У нас с дедом есть проблемы. Не могли бы вы в одной из ваших передач сделать на нас установку?"
Кашпировский, получив письмо, отвечает, что в ближайшей передаче он обязательно сделает соответствующую установку.
После передачи бабка снова пишет письмо:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое вам спасибо! Теперь у нас с дедом никаких проблем, потому что у него все рассосалось, а у меня -затянулось!"...
0

- Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
- А вы не пейте
- Тогда начать не могу!
0

Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
0

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает
"Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно"
" А на кой хрен ты с-стучалась ?"
0

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.
0

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
0

-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
0

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. бл&аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
0


Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
0

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.
В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол.
В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"
0

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
0

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
0

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.
0

Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии.
-- Где находится аппендикс?
-- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.
0

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
0

Доктор-пациенту:
-У меня для вас плохая новость ...
-Доктор ! Я умру ?
-Нет ! Мы вас будем лечить.
0

Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
0

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к
медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: - Какой?
Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:-Баю, баюшки, баю...
0

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
0

Пpходит к вpачу паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская
стpаховка!
0

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
0

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
0

Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152589 анекдот(ов)