Смешные анекдоты и приколы [Страница № 713]
- Говорят, Билл Гейтс купил Марс. - Ему что, деньги девать некуда? - В том-то и дело, что некуда...
Сидит на Пл.Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка:"Помогите бедной студентке на интернет."
Майкрософт Ворд не понимает слово "стрипризерша", то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то ввозможных исправлениях он выдает "стриптиз ерша".
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Вопрос: - Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?Ответ:- Ну, знаете ли, это от позы зависит.
В Японии скончался старейший пингвин в мире.Linux объявил 3-х дневный траур...
Хакер в церкви молится: - Bо имя Отца и Сына и Святого Духа, Enter!
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Послали в Армию админа, поставили на пост часового.Админ:- Пароль?- Граната!- А логин?!
- В чем смысл жизни?- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
- В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"
- Алло, это служба поддержки? А вы не подскажете, почему у меня изображение в мониторе трясется, когда я сухари грызу?
Звонит человек в техподдержку провайдера: - Здравствуйте, я не могу войти в интернет! - По какой причине? - Компьютера у меня нет!
На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"
Сидит за компютером программист, быстро-быстро строчит код программы. Подходит бабка-уборщица: - Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен! - Почему это? - Ты разве на знаешь, что рядом с компютером надо кактус ставить? - Нет. - Ну вот, а говоришь - грамотный!
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Директору пивзавода от группы программистов.Заявление:- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.
Женщина звонит любовнику:- Приходи ко мне- А муж?- Его нету- А где он?- В ИНТЕРНЕТЕ.
Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Новый слоган Майкрософт: "Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Из сообщения информагенства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
Из рекламы:- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
У программиста спрашивают:- Почему ваши дети все время ссорятся?- Конфликт версий, - отвечает программист.
- В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
На днях увольняли сисадмина...Директор говорит ему:- Дай системный пароль, - и подает бумашку.Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:- A нет, еще одна снежинка.
Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108%, провайдер "Некрополь" - на 163%, а лидером с результатом 214% стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.